28 de abril de 2009, Dario...

Dario,
espero que estés bien,me enganchaste justo en un ciber mandando un currículum, no estoy enojado ni mucho menos, menos con vos, que casi fuiste una víctima de la situación. como para aclararte algo, y no quiero mala onda, empezar a tomar la medicacion, por tu bien.
No quiero, hacerte mal, de corazón, pero me gustaría que le digas a tus médicos de este encuentro, ya que Laura hace una semana que esta en el exterior, en Brasil de luna de miel y viene el miércoles de la semana que viene para terminar ya con los tramites del divorcio. por lo cual seria imposible que te fuera a visitar, lo otro que es muy improbable es que Laura es estéril, no puede tener hijos.
Por lo demás de tu realidad como te lo dije, quiero que pienses mas en esa actitud de ahorcar a Laura, que leas la causa por la que estas recluido, haber si te vuelve a la mente. Fueron en alguna medida estos sueños, los que lograron que estés donde estas, estos sueños apartados de la realidad, donde tenias un amaría con Laura, solo sucedían en tu cabeza. no te acordas cuando me dijiste que habías pasado la noche con ella, con una culpa inmensa que no me podías ver a la cara, espero que ahora lo recuerdes, esa noche en la cual Laura y yo habíamos cenado con sus viejos y nos habíamos quedado a dormir en su casa. que vos no creías y empezaste también con esos ataques irascibles.
Por otra parte y para que sigas creando esta imagen de tu memoria, dario del problema que pasaste, y por el cual fue el juicio, hace mas de tres años.
seria bueno que te preguntes si los bizcochitos no te los dejo tu amigo el guardia, como un presente, o que se yo.
yo por lo pronto tendré que ver si la próxima semana voy a baires a terminar con el divorcio, por ahí nos podemos ver. Quien sabe.
un saludo cordial amigazo,
Pablo.
PD: no te pude mandar la foto de mi perra, ahora estoy corto de tiempo, me espera mi novia con la comida, cuidate, toma tu medicacion y hasta pronto capaz.

Pablo, 28 de abril de 2009

28 de abril de 2009
Pablo:
Hola, ¿Cómo te va? Disculpá que insista con esto, pero te noto un tanto enojado, quizá son ideas mías... puede ser. Igualmente te escribo porque me resulta necesario continuar hablando con vos. Y, además, lo que tengo para decirte no creo que te alegre.
Te cuento que la vida no deja de sorprenderme. Ayer vino a verme Laura. Te juro que, aunque estuvo poco tiempo, me alteró muchísimo su presencia. Por mi parte no pude articular una sola palabra, así que me quedé con muchas ganas de preguntarle cosas, pero quedé mudo como un pavo, con la vista posada sobre su panza. Está embarazada de cuatro meses. ¿Lo sabías? La historia es que ayer mientras dormia mi siesta de todas las tardes, sentí unos ojos posados en mi nuca, me di vuelta y ahí estaba ella, sentada en una silla, al lado de mi cama, mirándome. Yo no pude hablar, ni siquiera saludarla. Ella me dio un beso en la frente y comenzó a hablar sin parar por unos cuarenta minutos, más o menos. Entre las cosas que dijo, habló de su embarazo, yo ya había notado su panza. Dijo que no tenía muy claro quién era el padre. Puede que sea yo o el patovica, pero de ningún modo vos. Las fechas no coinciden con sus últimos encuentros. Dijo que me perdonaba la reacción violenta de aquella noche, que iba a esperar a que me mejore para hablar conmigo, que ella también tenía que darme explicaciones por todas las cagadas que se había mandado, que la relación fue de tres durante mucho tiempo y que ella no se perdonaba haber metido un cuarto. Después de decir todo esto sin parar, quiso comenzar a contarme lo que le dijeron los médicos del hospital sobre mi situación, pero se quebró y comenzó a llorar, apoyó su cabeza en mi pecho y nos quedamos así un largo rato. Yo, enfrascado en la confusión que toda esa información me produjo o por el efecto de la medicación, volví a dormirme. Al despertar ella ya no estaba. Sólo me quedó de su visita un paquete de bizcochitos de grasa sobre la mesita de luz y un sabor amargo y confuso en la boca. ¿Qué querés que te diga? Cada vez se me confunden más las cosas, o se me aclaran para un lado peligroso e inestable. Ahora resulta que con Laura te engañábamos. ¿ Lo sabías? Disculpá que te arroje todo esto por la cara, pero no encontré otra forma de suavisarlo. No quiero empeorar la situación actual tuya,. Pero me propuse hablarte con la verdad y espero que así me correspondas.
Saludos. Darío.

27 de abril de 2009, Dario...

Dario:
ante todo, no te estoy tratando de nada, ni de confundir ni de maltratar ni nada por el estilo, no se de donde sacas estos arranques de persecución, ni porque contra mi. Lo único que te digo es que realmente yo muchas veces tampoco entiendo la realidad, a mi ni me va ni me ve, tu situación, si me afecta que un amigo la pase mal, pero personalmente no me jode mas allá de eso.
por lo de la realidad, te digo que yo no se verdaderamente si la mía es la realidad, o si la tuya, lo único que se es que el que esta en el recluido por una orden judicial en el loquero sos vos, por ahí vos sos el loco, como por ahí lo soy yo que estoy afuera, o me dejaron afuera por eso mismo y el que no lo estaba se encuentra adentro. verdaderamente no lo se ni trato de entenderlo, yo se lo que me paso, como reaccione, y también entiendo que hoy por hoy estoy tratando de encontrar o rearmar mi vida, casi como el fénix, ese que jugaba de cuatro con nosotros después del accidente de transito, estoy intentando dar paso tras paso. No se tampoco si estoy teniendo éxito, no depende de mi dilucidar sobre un tema tan trascendente como mi vida.
La estoy pasando mal, sigo cayendo cada vez mas en la "supuesta realidad" de lo que la sociedad espera de uno, de sus cosas y sus sentires y que se vayan todos a la mierda, de a poco me estoy pudriendo de esta suciedad en la que vivimos.
Se feliz, seguí con tu linterna en la oscuridad intentando dilucidar la "realidad", y cree lo que quieras y desecha lo que quieras, osesa hace lo que quieras, y como puedas.
Yo me voy a dormir la siesta con mi perra, la única de la cual recibo un mimo en esta vida de mierda, a soñar que todavía vale la pena seguir vivo
atentamente
Pablo.
Pd: te mando una foto del nuevo amor de mi vida, espero no perderla también.
por lo de boludo que me pones, y cada uno se mide con la vara que quiere...

Pablo, 24 de abril de 2009

24 de abril de 2009
Pablo:
No lograrás confundime... Todo esto me trae mala espina. No dejo de preguntarme todo el tiempo si, en realidad, lo que no te conviene es que recuerde qué fue lo que pasó, o quizá tengas miedo de que te comprometa en algo. Estas ideas mías me llevaron a revolver en mi legajo o historia clínica, como le dicen en el Hospital, y encontré algo que me llamó la atención. Yo no sabía que fui internado por una orden judicial. Esto, aunque parezca poco, me da la pauta de que la imagen de la comisaría no es sólo mi imaginación o un recuerdo encubridor, como vos pretendés hacerme pensar.

A vos te llama la atención la cantidad de veces que usas la palabra facil, a mi me llama la atención la facilidad con que hablas de realidad. Tendríamos que ponernos de acuerdo en cuál es la realidad que manejamos. Investigué un poco en internét, tiempo me sobra, y de todo lo que leí me quedé con una definición de realidad como "aquello que parece ser" La realidad es fundamentalmente un acuerdo. Aquello que acoprdamos como real es real.
Te repito, para que quede claro: Realidad es “aquello que parece ser”. La realidad es fundamentalmente un acuerdo. Aquello que acordamos como real es real.
La realidad del universo físico es experimentada a través de varios conductos; vemos algo con nuestros ojos, oímos algo con nuestros oídos, olemos algo con nuestra nariz, tocamos algo con nuestras manos, y luego decidimos que hay algo. Pero de la única forma que conocemos este objeto es a través de nuestros sentidos y tales sentidos son conductos artificiales. No estamos en contacto directo con el universo físico. Sólo estamos en contacto con él a través de nuestros conductos sensitivos. Esos conductos sensoriales pueden embotarse. Por ejemplo, un hombre pierde la vista, y en lo que a él respecta, no hay luz, no hay forma o color o percepción de profundidad del universo físico. Este todavía es una realidad para él, pero no es la misma realidad que la de las demás personas. En otras palabras, sin vista, es incapaz de concebir un universo físico completamente. Sin los sentidos, estas cosas no se pueden concebir. De este modo, el universo físico se ve mediante estos sentidos. Bueno, siguiendo este razonamiento, yo construyo mi realidad mediante mis recuerdos. Aparentemente perdí la memoria, quizá momentaneamente, no lo sé. Entonces me cuesta reconstruir la realidad. Y si en este memento decidiría llegar a un acuerdo con vos sobre lo real de lo que pasó, estaría evidentemente en desventaja. Sería como jugar un picadito con un arquero ciego ¿no te parece? Asi que, viendo como estan las cosas, amigo mío, no pienso abandonar esta linea de reconstrucción que me aportan mis sueños. Hasta tanto en algo se contradigan. Lo que es real, para mi entender, es que la noche antes de mi internación por orden judicial, hubo una escena de alta violencia en la que participé yo, Laura y no sé quién más. Fui detenido y aparecí aquí sin posibilidades de safar. No sé hasta qué punto eso que pasó te compromete y si no te confesás conmigo, poco me interesa.
Chau, amigo. Seguiré pensando o soñando, que para el caso pudiera ser lo mismo.
Dario.
P.D.: Todo esto tan extesamente bonito es para decirte, resumidamente: No te hagás el boludo conmigo, ni te creas que lo soy yo, porque loco puedo estar pero boludo nunca fui.

23 de abril de 2009

Dario.
de que realidad hablamos ¿la tuya?, que de a poco recordas. o la que intento expresarte en mis cartas, confías tanto de este drogodependiente que de a pincelasos intenta pintarte su realidad. los fogonazos de la realidad que se expresan en esos flashes de recuerdos "ciertos" ¿ciertos? que se te iluminan en la conciencia, me hace imaginar que estas en la oscuridad con una mínima linterna, enfocando pedazos de realidad con la luz e intentando entender o conocer la realidad. Lamento profundamente que tu imaginacion te este jugando esta mala pasada.
Hoy por Hoy no te puedo ayudar, quien sabe si mañana me levante mas elevado de espíritu, ahora mi cabeza solo piensa en liberarse del dolor del alma que le ocasiona el saber que su antiguo amor encara un futuro junto a otra persona, un futuro formal y legal al que uno le apostó, jugo y perdió, muy feo.
Así que hoy solo pienso en esto, una salida fácil a la frágil situación de mi cabeza.
Solo se que tu imagines te guían en alguna de las partes ciertas de la situación pero no al comienzo o final, esa fue una de las partes, prende la linterna y seguí escudriñando la pieza.
saludos desde el sur.
Pablo
pd: juzgo casi a diario tu Situación, tu forma de actuar, de desenvolverte, y me pregunto si tu amnesia no es la forma mas fácil de dejar morir esa parte de nuestra vida. fijate cuantas veces puse "facil". que locura ¿no? todo esto, y yo pongo facil.

20 de abril de 2009
Pablo:
Te confieso que tu carta, mejor dicho todas tus cartas, no dejan de sorprenderme y, como si fuera poco, activan mi cabeza de forma asombrosa. Lo que no sé si es bueno o malo para mi estado. Mi capacidad de reflexión ha tocado fondo, posiblemente por haber estado tanto tiempo concentrado en mis pensamientos durante demasiado tiempo. Cuando intento recordar algo, oigo rechinar todos los músculos del cuerpo. Tengo la impresión de haberme convertido en el hombre de lata. De vez en cuando me planto frente al espejo del baño a mirarme la cara para ver si percibo algún cambio en ella... y nada, todo sigue igual a como lo recuerdo. Llegué a tomarme la temperatura corporal y era la esperable. Intento leer los diarios para distraerme un poco y nada me llama la atención, son acontecimientos de un mundo distinto al mío, lejano. En el mundo donde estoy, sólo se escucha mi respiración rítmica y el tic tac del relo. A veces coinciden en el tempo del ritmo. Tengo la impresión de que si no hablo con alguien, fuera quien fuese, me voy alejando cada vez más, de la realidad. Fue entonces donde la palabra “realidad” sonó diferente a las demás palabras que venía masticando hace días. ¿De qué realidad hablo? ¿Acaso no será esta mi realidad? Después de todo, la realidad se compone de diferentes capas. Vos, con la realidad que me contas en tus cartas, tal vez sea esa la verdad. Y yo con estas ideas que mastico, lenta pero constantemente, en mi cabeza. La cuestión es qé realidad escojo para seguir adelante.
Luego de esta reflexión no volvió a dolerme la cabeza, aunque sigo incapaz de seguir pensando. No tengo ganas de hacer nada. Tomo un sorbo de café frío y me quedo contemplando mi cara en el reflejo del ventanal de la habitación. Así, no más, me dejo estar en el resto del tiempo. Tengo la seguridad de que debo dejar escurrir la memoria de estos largos días de pensamientos, así, finalmente entrará en mí algo nuevo. Entonces arrastro mi cuerpo hacia el letargo. De repente al estirar mis piernas, suena mi columna vertebral, como quién chasquea los dedos, y el sueño acudie a mí de inmediato como si me hubiera estado aguardando. En el instante de dormirme pensé algo lejano y difuso y me sumergí en el sueño. A pesar de ser las primeras horas de la tarde.
Un sonido agudo me arrancó de la pequeña siesta. Un sueño corto y desagradable ha dejado en mi cuerpo la sensación de que, mientras dormía, alguien había estado pateando mi cabeza. Ese alguien esperó a que me durmiera para entrar en mi cuarto y comenzar a patearme y se había ido poco antes de que me despierte. Tenía los musculos entumecidos y no podía moverme. Distraido con esto, delo soñado sólo recuerdo algunos detalles. Una sensación de ira, angustia y la imagen de Laura enfrente mío pidiendo por favor. Mis manos alrededor de su cuello y sus ojos saliendosé de sus órbitas. La imagen viva del terror. Desde entonces trato de diferenciar qué es verdad y qué es un falso pensamiento que me pone enfrente la memoria, quizá para evitar ver algo peor. Algunas imágenes acuden a mi. Yo subiendo a un patrullero, sentado en un escritorio con un policía enfrente que me toma declaración. No logro recordar de qué hablo, pero te juro, que lo seguiré intentando. No sé si es el camino correcto, aunque seguiré en este sentido ya que es lo único que tengo.

Espero tu pronta respuesta. Saludos. Darío.

18 de abril de 2009

Dario:
recién me llega tu carta, hace uno o dos días, y hoy me llega la otra, te cuento que veo con agrado que dejes las cosas que te están dando, vos sabes lo que siempre dijimos de este tipo de cosas, que te sacan de la realidad, que te absorven la verdadera realidad, capaz que esto que te esta pasando de sentirte entre algodones es la vuelta a la realidad, a la vida. siempre desconfié de los doctores, no me preguntes por que, sera ese rictus cuasi mortuorio de sus facciones, o sera que son la antesala a la muerte, te muestran lo vulnerable de las cosas, que sos, que te hacen. así que felicitaciones.
Yo, recién salgo del hospital, tuve una recaida, me escape, aunque mi mayor escape no lo pude concretar y por el cual estaba internado en baires, no se si te lo dijeron o te lo dije, quise suicidarme cortándome las venas con una hoja de afeitar, recuerdo que no fue de coraje, sino de cobarde, de no querer afrontar lo que te paso, lo que me paso, lo que nos paso. Como dejamos nuestras vida en nuestras manos, que clase de irresponsables somos, fue cuando nos contestes, a mi y Laura, que escuchabas y veías a esta persona "imaginaria" que te aconsejaba.
Nunca reusamos las sustancias prohibidas, Laura mas o menos, era una de las cosas que nos criticaba, esa evacion de la realidad," que realidad es esta, o la mia es la realidad y vos no te animas a vivirla" le decíamos siempre.
Con respecto a Laura, y la relación, creo que fue cuando me corte, ella me encontró, en unos de los últimos suspiros y latidos de mi corazón casi vació de su roja vitalizacion, tirado en la cama, me miro, sonrió y se fue, si no hubiera sido por el flaco del gim, con el cual no sabia hasta ese momento que salia, que llamo a emergencias, mira que cosa la vida no, yo intentando quitarmela y el flaco que se lleva a mi esposa me salva la vida para después refregarmela por la cara.
Que se yo, se me siguen cruzando cosas de este tipo por la cabeza, por eso deje los habanos, y ahora volví a "fumar", que se yo por ahí al elevarme encuentre la razón.
Sigo sin entender como es que la realidad de nosotros tres te pudo afectar así, y mas con lo que te paso esa noche, la fatídica como me gusta decirle, cuando reaccionaste o accionaste de esa forma, la verdad que ni estando muy alterado se me cruzaba por la cabeza verte así. y con esa saña.
Se que algunos de los compañeros de vida nuestros en esos momentos fueron los que primero se alejaron, en el juicio no vi muchas caras conocidas, no se al final, yo me escape antes. Me entere que a Francisco Navarrete, el pija, ¿te acordas?, lo mataron al estilo mafioso, lo descuartizaron y lo dejaron adentro de una olla, con la inscripción "Cerdos", nunca me di por aludido por la situación, pero si se que se precipitaron muchas cosas, después de eso. No reniego de lo que hicimos, pero lo volvería a hacer, un poco mejor calculo.
como algo relativamente positivo te cuento que estoy conociendo una chica, es buena, ni me quiero ilusionar, (no al gim, jajaja), y que hay posibilidades de laburo.
Pero por estos dias solo me dedico a fumar y buscar respuestas en los maestros superiores.
un abrazo Pablo.
PD: anda a la concha de tu madre, buena despedida ¿no?, como en los viejos tiempos. mira algunos de nuestros amigos...

14 de abril de 2009
Pablo:
Hola ¿Cómo andás? Espero que mejor que yo. Disculpá que no esperé tu carta para contestarte, pero no estoy bien. Hace unos días que no puedo parar mi cabeza, todo el tiempo me da vueltas esta historia y no puedo dejar de pensar en vos y en Laura. Lo peor de todo son esas lagunas que no puedo completar con datos y que me asaltan a cada momento. Tengo la sensación de que mi cuerpo ha sido desmembrado. Ando dando vueltas por el hospital pero no percibo que mis pies toquen el suelo. Como, muy poco, pero sin notar que mastico. No puedo permanecer inmovil, porque me invade una horrible sensación de que mi cuerpo cae, eternamente, por un espacio sin techo ni fondo, o de que asciendo, eternamente, como arrastrado por una fuerza que me chupa hacia arriba. Soy incapas de coordinar los movimientos de mi cuerpo y siento que todo el mundo aqui lo nota, lo que me da terror de que me aumenten la medicación o que me duerman, otra vez, por un par de días. No sé cómo contener este horrible caos. Y tengo la certeza de que todo se relaciona con estas lagunas de ausencias en mi mente. Pensarás que estoy loco, y no te equivocas, pero siento que estas lagunas forman un vacío dentro mío que es atraído por estas fuerzas que me manejan a su antojo. En un primer momento pensé en aguardar a que todo se calme y que pase de algún modo, pero miro hacia dentro mio y tengo la sensación de estar viendo una escena incompleta, una pared inmaculada donde en el centro debiera haber un cuadro que la complete y sólo se ve un vacío, una señal que denuncia esa ausencia, la poene en evidencia a los gritos.
Con el correr de los días, me di cuenta de que lejos de parar esto empeora y entonces fue cuando decidí escribirte, confio en que vos sos la única persona que puede ayudarme a llenar estas lagunas. Te pido que me des, aunque sea, el empujón enicial, para enteder, mejor dicho, recordar qué fue lo que nos pasó, a los tres que éramos tan unidos para terminar así, tan distanciados y sin poder hablarnos. Siento que nuestra relación era el motor que nos impulsaba a hacer cosas y hoy eso se perdió. No se el por qué. Debe haber sido algo muy pesado para que se me borre de la mente y me cause estas horribles sensaciones. Siento que te escudas en el tercero que apareció en la relación, pero eso no me convence.


Espero tu pronta respuesta. Saludos. Darío.

7 de abril de 2009

7 de abril de 2009
Pablo:
Hola, ¿cómo estás? Recibí tu nueva carta y te noto un tanto enojado, no sé si conmigo o con la vida en general, deberías revisar tu historia con Laura. Es cierto que yo necesito reconstruir mi pasado, pero creo que vos también... ¿No te parece raro que si entre ustedes no había discusiones, la relación terminase con un tercero en el medio? Te aclaro que esta pregunta también me la hago yo, ya que no tengo la respuesta para ello, pero yo miré las cosas desde afuera y cada pareja es un mundo que sólo habitan los integrantes de la misma.
Por otro lado te cuento que acá en el hospital las cosas son un tanto raras... los médicos insisten en que lo importante es cumplir con la toma de medicación, pero, luego de tanto insistir, logre engañarlos y no tomé las pastillas por dos días. Me la guardo bajo la lengua, trago saliva y después la escupo en el cuello de la remera, mientras finjo que huelo mis axilas. Te juro que me siento mejor, más despierto y con ganas de hacer cosas. Por lo tanto comienzo a pensar que la medicación es lo que te plancha las ganas de irte. Aqui nadie discute nada, todos aceptan las órdenes muy mansitos y permanecen años de letargo. Yo no creo aguantar eso. Conocí a un enfermero muy piola que me trae, cuando puede, el diario, asi me entero de lo que pasa afuera. Un poco de tiempo encerrado en una burbuja está bien, pero ya era demasiado, necesitaba contacto con la realidad y ya sabés, no puedo con mi genio: es la profesión que me tira. Aldo, así se llama el enfermero, vive en Flores, cerca del hospital, y conoce los bares a los que solíamos ir en nuestra época de estudiantes a charlar toda un noche con un cafecito sobre la mesa. ¿Te acordás de esas interminables charlas sobre futbol, política o literatura? Me dieron ganas de volver atrás para revivir ese tiempo libre que daba tanto placer, donde lo importante era descular ¿Por qué, si San Lorenzo tenía mejor juego que Boca, los bosteros ganaban más campeonatos? Y empezabamos a mezclar lo futbolero con la filosofía de vida del porteño y los sitemas políticos que dominaban el ámbito nacional, sin llegar nunca a ninguna conclusión, por supuesto. Esa era la intención del flaco García, embarraba la cancha cuando parecía que estabamos por concluir alguna idea y la tiraba por tierra con sus malditas preguntas. ¿Lo volviste a ver? Supe que se fue a vivir a España, aunque es probable que lo rajen a patadas por sus preguntas típicas de porteño contreras. Como te enojabas con el flaco, nunca te bancaste que cuestionen tu mundo arregladito. ¿será por miedo? Bueno, viejito, a todos nos llega. Creo que Laura te patió el tablero al mejor estilo Flaco garcía, no te queda otra que barajar y dar de nuevo. Tomate tu tiempo, los apuros en estos casos no conducen a nada. Mirame a mí. Tiempo es lo que me sobra. Lástima que no sé para donde encarar. Y como dice un loquito de acá, que cree ser hermano mellizo de Maradona, "Aca no pasa nada...excepto... la vida" él agrega que le estan cagando la carrera y que va a terminar jugando para los veteranos. El humos nos salva, Pablo, ponelo en práctica y verás.
Saludos. Darío.