ADVERTENCIA

Esta es la historia de unas personas, amigos, que comenzaron a reencontrarse por medio de cartas via mail... lo que suceda está por verse... está diagramado a tiempo real (una carta espera a la otra, casi siempre) si sos impaciente... ni lo intentes, los autores no se hacen responsables de daños colaterales. Lo que si te recomiendan es que empieces por la primera carta, asi la comprension global de la historia es mayor, busca en la barra lateral las publicaciones o anda hasta el final del blog (que ahi comienza) y buena jornada literaria.

viernes, 30 de abril de 2010

Carta de Marcos a Dario, 30 de Abril de 2010

Darío, por lo único que te escribo es porque realmente me pudriste, con todas tus idas y vueltas, con todos tus mensajes, con todos tus nombres, con tu falta de historia, de memoria y de cordura. Sé que quizás esto lo estás haciendo desde el lugar donde estás encerrado, espero, pero te digo que me llena de impotencia que sigas con esa impunidad hablando y continúes arruinando a mi familia, mostrándote por este medio, con todo lo que ello me genera.
Se, muy internamente, que ni te tendría que contestar, que ni me tendría que tomar la molestia de que me lastimaras, aun más de lo que lo has hecho. Pero de sobremanera lo que intento por este medio es decirte que no me gusta la idea de que te hagas el loco, que no sé si es que querés que te reduzcan la pena o no sé qué perseguís, lo que sí sé, es que esto se termina acá.
No pienso escribirte nunca más, ni gastar tiempo en recordar a Laura o Pablo, sé que esto que te digo puede traerte consecuencias psicológicas, espero que así sea, porque el día que los mataste, si, leíste bien: los mataste, manejando borracho en tu moto a toda velocidad, que causaste la muerte de mi prima y su novio, el daño que le provocaste a mi vieja, a mi tía, a mi familia y a mí, cuando conscientemente accionaste la máquina de matar contra ellos, nunca te lo voy a perdonar.
Después de todos estos años, venís a hacerte pasar por Pablo, y hablándome de Laura, que en paz descanse. Por si no te diste cuenta, yo, si crecí, y se leer las direcciones de email que vos me mandas como dos personas diferentes, desde la misma dirección. Es tan infantil tu manera de actuar, pero al mismo tiempo tan perversa.
Primero creí que era una joda, que alguien con mal gusto trataba de contactarme para hacerme chivar, pero realmente con el transcurso de las cartas que me mandabas me fui dando cuenta de la realidad, que eras vos, que mente tan perversa puede tener una persona para accionar de esta forma, solo la tuya lo logra de esta forma. No te bastó con quitarles la vida a Laura y Pablo cuando tenían catorce años, ahora los revivís para atormentarme, atormentarnos. No flaco, no lo vas a lograr .
Espero que te quedes en ese agujero y que te pudras aun más la cabeza esperando que te liberen. Sé que quizás no lo vea, pero sabré que no te merecías nada mejor que eso.
La intención fue prohibirte hablar conmigo, lo hablé varias veces con tus médicos, pero creo que esos encierros te ensimismaban más en esta locura, ellos me han dicho que sos inofensivo, pero yo no lo creo. Me cuesta creer que una persona pueda matar a dos amigos conduciendo borracho una moto a toda velocidad y luego de muchos años seguir jodiendo a los familiares y amigos inventando historias donde cobran vida las víctimas y ser todo esto inofensivo. Les dije a los médicos que era muy peligroso que tengas acceso a internet, porque así como me jodés la vida a mí puede ser que se la estés jodiendo a otros que intentamos olvidar la pérdida de dos seres queridos para seguir adelante con nuestras vidas. Lo loco es que inventes cosas que supongo una mente enferma como la tuya no conozca, como por ejemplo que Laurita en el momento del accidente estaba embarazada de tres meses, esto fue por otra parte lo que terminó de matar a su madre cuando los médicos de la guardia se lo contaron. Es el día de hoy que cuando habla de Laura habla también del nieto que murió en el accidente. Encima en tu historia enferma te relacionas con ella como si fuesen novios, flaco, mi prima no te tocaría ni con un palo a vos. Fijate lo alejado de la realidad que estás. Por todo esto hoy te contesto, y te repito que será la última vez que lo haga, primero y principalmente porque no me interesa hablar con vos y después porque igualmente espero que te corten definitivamente el acceso a internet. Igualmente, y por desgracia tendré que cambiar mi dirección de mail, no confío en los controles que tienen los médicos. Por mi parte me importa muy poco lo que te pueda suceder, si estas verdades te traen a la realidad o si te vuelve más loco, desatando alguna nueva crisis en tu estado. A la institución le estoy mandando una carta documento por acoso tuyo, para que cese, sólo espero no verte y no saber nada más de vos.
Marcos

lunes, 29 de marzo de 2010

Carta a marcos de Darío

Marcos:¿Cómo te va? Te escribo nuevamente porque no recibí noticias tuyas y estoy necesitando comunicarme con vos. Ya hace bastante tiempo que te escribí y, al no responderme, dudo de que tenga bien tu dirección de e mail. Lo que quiero contarte es que las cosas han empeorado para mí. A Laura no la veo hace tiempo, la operaron y su recuperación es lenta, así que no puede venir a verme, sólo nos comunicamos por teléfono y la extraño. Pablo sigue preso, y lo que es peor se fugó y se fue al sur para guardarse por un tiempo. Por lo que verás estoy solo ya que ni mi primo me visita. Me gustaría que me vengas a ver y charlemos un poco. Ciertamente necesito hablar con alguien que conecte con mi onda porque aquí en el hospital están todos locos y no se puede hilar una charla coherente con nadie. Cuando comienzo a contarle a alguien alguna historia de mi vida, me huyen como se huye del diablo, porque dicen que no suenan reales, lo que me tranquiliza, ya que la coherencia de ellos es tan incoherente, es por eso que están encerrados aquí adentro. Saludos. Espero noticias tuyas, te mando un abrazo. Darío.

carta a Pablo

Querido Pablo: tu carta me dejó muy mal. Te confieso que al terminarla de leerla quedé congelado frente a la computadora. Perdí la noción del tiempo, de todas las dimensiones del tiempo posibles. Luego, lentamente, la conciencia volvió a mi cuerpo. No podía cree que estos tres meses se hayan pasado sin dejar registros en mí. Repaso mentalmente el correr de los días y no recuerdo detalles que den cuenta de su transcurrir. Evidentemente mi cabeza me juega malas pasadas. Por suerte te tengo a vos que me traes a la realidad. Igualmente el sentimiento de impotencia que crece dentro de mí se hace cada vez más profundo y hace que el resto de la gente se diluya en la nada. Todo esto me ha llevado a tomar una decisión: no voy a hablar con nadie más. Sólo con vos, con Laura y con Marcos, si aparece. Ni siquiera voy a contestarle al Dr. Fernandez, ya me cansó con su lata de que mi internación es sólo transitoria. Transitoria las pelotas, no hace nada para que me cure de una vez por todas. Todo esto es lo negativo de tu carta, aunque desde que la leí crece en mi cabeza la idea de escaparme como hiciste vos, así que no te sorprendas si voy a hacerte compañía allá por el sur. La fuerza del destino sólo mancha tímidamente mis días, de forma tímida y monótona, ya estoy cansado de esto. Siento que la vida me pasa de costado, que la escucho como un eco de una fiesta lejana, y, al leer tus cartas, me avivo de que la vida es otra cosa y eso me impulsa a pensar en fugarme y vivir aventuras con vos. Aquí, en el hospital tengo la certeza de que el mundo entero está aguzando el oído para poder escuchar mis pensamientos para tramar boicots en mi contra, por lo que concluyo que el día que decida fugarme deberé hacerlo sin pensarlo demasiado para que no me coarten la idea. Me voy a sumir en un silencio profundo, de palabras y pensamientos, será un silencio que podrán sopesar con la palma de sus manos traicioneras, del que podrán comprobar su masa y su densidad y, que con el correr del tiempo, seguramente lo verán caminar por los pasillos del hospital, acurrucado en posición fetal delante del consultorio del Dr. Fernandez, haciendo la cola en el comedor o corriendo desnudo por el patio perseguido por los enfermeros. Lo que nunca podrán es atraparlo para medicarlo, en él no entran las agujas de las inyecciones y las pastillas pasan de largo sin causar efecto alguno. Nos vemos pronto. Saludos. Darío.

jueves, 25 de marzo de 2010

Dario, 25 de Marzo de 2010

Darío, Felices Fiestas ante todo, no sé como abras pasado todo este tiempo, que son varios meses desde mi última carta, me genera un poco de cosa que no sepas o no racionalices esta pérdida de tiempo general. Es que como que vivís en una burbuja, la cual me duele constantemente pinchar, explotarte el cerebro, no me gusta para nada pero lo encuentro imprescindible para que te puedas recuperar de una vez por todas amigo.
Por mi vida, no te escribí porque se puso muy polenta la cárcel, estaba incomunicado casi, o por lo menos de esta forma, ya que me llamo Laura hace uno o dos meses, creo que su bebe cumplía 2 o 3 meses, volviendo al tema, no tenia internet en la cárcel. Ahora estoy rumbo a Trelew, porque en uno de los bardos que se armo, con requisa y represión feroz de por medio, logramos un par poder escapar, de esto hace unos días pero me mantengo guardado un poco para no levantar sospecha, hoy estoy en una casa que afano en Villa La Angostura, necesito un poco de plata, y de paso chequeo los mails, trabajo completo.
Che una vez que me asiente acá en el sur, y vos salgas de ahí, podemos realizar ese sueño que teníamos con Laura, de recorrer todo el sur en moto, qué tiempos aquellos, que por lo menos nosotros podríamos hacerlo porque ella no creo que pueda con un bebe tan chico.
Amigo me tengo que despedir, te cuento que tengo un mail de Marcos, que te saludo y que por cuestiones de tiempo no te pudo escribir, pero que a la brevedad lo hará.
Me voy, no sé cuando podre volver a conectarme, para poder escribir, lo único que sé es que te siento muy cerca amigo, sos de las personas que no fallan y de las que se consideran amigos de la vida.
Por eso te dejo un abrazo a la distancia y espero que se pueda solucionar tu problema de pérdida en el tiempo…
Un abrazo Pablo.

martes, 16 de marzo de 2010

carta a Pablo

Querido Pablo: Esta vez traté de escribirte lo más rápido que me fue posible, pero como verás las fiestas de fin de año me vencieron y apenas pasaron te escribo. Las cosas para mi siguen igual de confusas pero de la misma manera que una acumulación de sonidos va conformando una secuencia rítmica, las palabras en mi cabeza se van ordenando y surge un pensamiento que guarda un sentido lógico por el cual me comunico con la realidad. Es asombroso como me encuentro sumergido en la oscuridad, y así como la vista empieza a distinguir figuras, yo comienzo a distinguir las ideas, aunque, la mayor parte del tiempo soy incapaz de saber siquiera si tengo los ojos abiertos o cerrados. En esta situación de vacío, muchas veces asumo la existencia de un envase vacío y dejo que el tiempo transcurra sin angustias. En esos momentos puedo salirme de mi cuerpo y viajar de polizón en cuerpos extraños. Te parecerá loco pero así paso el tiempo. Te lo recomiendo, vos que estás en una situación de encierro como yo.
Lo triste de los últimos días fue que nadie vino a visitarme para navidad ni para año nuevo, así que estuve, como te dije, hecho una botella vacía de champán. Ya que ni puedo tomar alcohol en el Hospital. La única que no me falla es Laura que me llamó para saludarme y contarme que se está recuperando de su operación, pronto me vendrá a visitar.
El 24 a la noche mi habitación estaba tan silenciosa y solitaria que tuve la idea de que si contenía la respiración el mundo se detendría, y el universo entero sería tragado por un agujero negro rumbo a la profundidad eterna del fondo del tiempo. Esta idea me dio una sensación extraña de poder y decidí salvar a la humanidad con el solo hecho de seguir respirando. Ja!
De Marcos no tuve noticias y eso que le escribí varios mail, pero no contestó, quizá confundí su dirección de correo, así que te pido que me la envíes nuevamente.
Saludos. Darío.

martes, 22 de diciembre de 2009

Dario, 22 de Diciembre de 2009

Dario: hola como estas?, yo a punto de ser transferido, ahí se me caga la fruta, como decíamos antes, porque me quedo sin Fernandez que me trata tan bien. no se cuanto tiempo me quede para las conversaciones tan fluidas que tenemos, las que me alegran la vida y me hacen recordar, añorar tiempos mejores, de juventud y locura. Se que sos un gran apoyo para mi en estos momentos de difícil trance, y te lo agradezco desde el corazón, sabelo, aunque me cueste mucho expresártelo, sos una gran compañía en la soledad de la vida.
por el contrario de lo que te pasa a vos, yo estoy hiper activo, no paro de intentar hacer cosas, aprendo, escribo, relato, estos últimos días le estuve mandando a Marcos algunos mensajes, a ver si afloja un poco con esta situación tan tensa que tiene con los dos, el otro día me pareció ver a un flaco muy parecido a lo que recuerdo de el, pero cuando me asome por esa ventanita no había nadie, si no estuviera tan lejos creería que estaba ahí
por lo de laura, FUE MAMA, de una hermosa nena de tres kilos doscientos cincuenta gramos, que de nombre tiene Mariana Cuevas(suerte que no le pusieron Lucila, jajaja), nació por cesarea en el hospital Italiano segun lo que me dijo, hablamos bastante de esta realidad que a veces te golpea, tener un hijo era uno de nuestros sueños, que ella por su lado cumplio. la felicite desde lo mas profundo de mi corazon, ya que es una mujer que continuo amando, a pesar de todo. sera por eso entonces que no te hablo esto días, bueno negro te dejo un abrazo, ya me tengo que ir porque el comisario necesita la maquina.
bueno espero que nos podamos contactar antes de mi traslado, y que alguno de los dos tenga noticias de Marcos. cuídate un abrazo, Pablo.

domingo, 13 de diciembre de 2009

carta a pablo

Querido Pablo: Tardé mucho tiempo en escribirte por que no anduve del todo bien. Tuve una recaída en mi tratamiento y me dieron una medicación que me tuvo dormido algunos días, no sé cuántos. Intentaba estar despierto para poder escribirte pero a cada minuto el sueño me vencía, como si me acechara detrás de cada rincón al que miraba, como un ladrón que se ha metido en mi cuerpo y se escondío entre mi carne listo para atacarme. El doctor Fernandez dice que es normal, pero yo se que fue porque estoy muy preocupado por el estado de salud de Laura, desde que la internaron para operarla de apendicitis que no tengo noticias de ella, nadie de su familia o la mia se acercó para informarme. Encima, Marcos no me contestó mis correos ni me vino a ver, por lo que me siento muy solo y preocupado. Espero que vos estés bien y que te hayan soltado así podes ir a averiguarme algo, sos el único que me trae noticias del mundo exterior, amigo, por eso valoro tus correos y extraño tanto tu compañía. Sos el único con el que me puedo conectar y siento que vos sos el único que me comprende, aunque a veces no vislumbre del todo tu realidad ya que se contrapone a la que me toca vivir a mí, pero ambos gozamos de las cosas simples en contraposición al resto. Estos detalles son los que nos distinguieron siempre de los demás. Así es mundo, amigo: las personas necias no pueden escapar jamás de esa complejidad que los empasta y los ciega a la amistad. ¿Me comprendés? La realidad se compone de diferentes capas, tu y yo estamos en una capa de la que los demás no tienen acceso. Bueno, Pablo espero que estés bien y pronto nos veamos, mientras tanto, yo seguiré despierto tratando de que los acontecimientos no alteren mi orden y mi lógica. Saludos. Darío.

jueves, 10 de diciembre de 2009

Dario, 10 de diciembre de 2009

Darío, ante todo te cuento que sigo preso, que próximamente trasladan ya a Zapala, que ahí se nos cortara indefinidamente la comunicación, ya que todavía puedo conectarme gracias a la amada obra de caridad de Fernández, quien por estos días estuvo de licencia, y por eso no me comunique. Te cuento o recuento que desde que hablaste con marcos, este no se comunico conmigo, así que amigo si no te dejas de joder, con comunicarte con él, voy a dejar de comunicarme con vos, estas arruinando una amistad flaco. Por lo demás estas desaparecido, así que ponete un poco las pilas y a ver si contestas.
Un abrazo, Pablo.
Pd: ándate a la mierda (como para no perder la costumbre)

domingo, 29 de noviembre de 2009

Dario, 28 de Noviembre de 2009

Darío amigo mío, te comento, con desgano y preocupación, que desde que comenzaste a mandarle cartas a Marcos, este dejo de escribirme, no sé que le habrás dicho o expresado en esos mails. Por otro lado te cuento con un grado de desgano muy grande, que me transfieren a un lugar con mayor seguridad, por lo cual no voy a poder contactarme tan seguido con vos.
Ayer en un rapto de gracia, Fernández me prestó el celular de la comisaria y pude hablar con Laura, quien me dijo que se comenzó a preocupar por vos, después del último encuentro. Charlamos largo y tendido, de cómo va su embarazo, como están las cosas con su pareja, de cómo está la situación en Buenos Aires. Me conto de como se le restringe el movimiento por la panza, y que muchas veces recuerda cuando estábamos en pareja, sobre todo cuando esta sola, jajaja.
Por lo demás se que el encierro muchas veces deja huellas, imborrables en la mente, por eso espero de sobremanera que estés muy bien amigo, ya que cuando estemos cerca nos entendemos y quisiera que no se pierda esa conexión que tenemos desde purretes.
Sé, que esta relación se puede distancian ante la falta de comunicación, pero creo que como hemos pasado tantos de estos momentos, pasaremos.
Bueno amigo te dejo un abrazo grande y no sé cuando vamos a poder hablar de nuevo.
PD: como para no perder la costumbre, después de tanto tiempo, ándate a la concha de tu madre.

viernes, 20 de noviembre de 2009

carta a Marcos de darío

Querido Marcos: Espero que estés bien. Debo confesarte que me resulta extraño que no me hayas contestado el mail que te envié, porque, como te conté, necesito hablar con vos. Yo estoy medio bajón, porque había programado con Laura una fin de semana en Tandil pero un día antes de salir de viaje la operaron de apendicitis, se que está bien porque me llamó para contarme que la operación había salido ok y se estaba recuperando en su casa, y aunque un poco dolorida, con ganas de verme y reprogramar el viaje para cuando pueda.
Por otra parte te cuento que Pablo sigue preso y parece que es algo serio porque no zafa tan fácilmente como hasta ahora lo venía haciendo. Más allá de eso sigue con sus ideas raras del tipo de creer que Laura está embarazada y cosas así, pero creo que lo hace para confundirme y arruinar mi relación con ella. En el fondo está celoso. Lo entiendo, no debe ser fácil ver como tu mujer te deja y se va con tu mejor amigo. Bueno, amigo, espero que me contestes el mail, así arreglamos para juntarnos a charlar personalmente. Tengo tanto que contarte y espero que me den el alta tan pronto como promete mi psiquiatra, así nos vamos algún fin de semana a pescar, ahora que se viene el tiempo lindo. Un abrazo. Darío.

jueves, 12 de noviembre de 2009

Pablo, 12 de Noviembre de 2009

Hola, pablo, ¿cómo te va? Seguís en cana aún… espero que no. Te cuento que le escribí un mensaje a Marcos para que me venga a ver, pero me preocupa porque todavía no me vino a visitar ni me contestó el correo. Por lo demás te cuento que está todo bien. Ayer vino a verme Laura y estuvimos programando una salida para este fin de semana, tenemos ganas de ir un par de días a Tandil. Ese lugar guarda momentos muy gratos para nosotros… te acordás cuando nos fuimos de campamento a la piedra movediza… que momentos, amigo. En aquel tiempo le pedimos el auto a tu viejo, te acordás del fiat 128 celeste? y nos fuimos por tres días que terminaron siendo diez por lo bueno que estuvo. Salvo Laura que me vino a ver, no vino más nadie, así que los días se me hacen repesados, pero bueno, tengo que aguantar y seguir haciendo buena letra, porque el Dr. Fernandez me dijo que si sigo así, me van a dar el alta pronto. Ella es la única persona que me visita y se preocupa por mí, que esto pase me parece una consecuencia natural del flujo del destino. Aunque como te dije antes, los días son interminablemente pesados, a veces me encuentro sentado en la cama tratando de recordar momentos agradables de mi vida para poder sobrellevarlos y, de pronto, no tengo idea del tiempo que llevo en esa situación, sólo sé que han pasado horas ya que mis piernas están entumecidas. Te mando un abrazo y espero que estés bien.

jueves, 5 de noviembre de 2009

Marcos, 05 de Noviembre de 2009

Marcos, ¿como andas,tanto tiempo? todo bien vos, yo preso, como para variar, che negro me comunico vos por el tema de Dario, viste que esta internado en baires en un loquero. Esta mal el, y estaria muy bueno que pudieras acercarte a hablar con el, porque hay algo que no me cierra, viste que yo te conte de mi historia con laura, y todo lo que paso, pero no me cierran algunas cosas, como que no ve lo mismo que yo, asi que por las dudas te pido que te des una vuelta.
Por Otro lado te cuento que yo estoy preso por unos problemas de polleras, pero viste como soy, de alguna forma safo, siempre lo hago.
Me acordaba el otro dia, de cuando nos juntabamos a charlar esas largas horas de verano, cuando nos quedabamos, cerveza de pormedio,con laura, Dario, vos y yo, que era cuando teniamos 22 o 23 años, y me gustaria que pudieramos hacerlo de nuevo prontamente.
Asi que nos vemos pronto espero, un abrazo muy grande amigo.
Pablo.

sábado, 31 de octubre de 2009

Carta a Marcos 31 de octubre de 2009

Marcos:¿Cómo te va? Tanto tiempo. Te escribo porque Pablo me pasó tu mail, después de insistirle, se decidió y me lo dio. No sabes cómo deseaba hablar con vos, cómo extraño tus consejos, y tengo tanto que contarte. No sé si sabrás pero yo estoy internado en un neuropsiquiátrico de Buenos Aires, hace unos meses tuve una crisis y mi familia me dejó aquí adentro y sólo recibo la visita de mi primo Alejandro y la de Laura. Bueno con ella estamos armando una historia re linda y tenemos muchos planes para nuestro futuro juntos. Fue con ella con quien pude tener algunas licencias de salida. El que está mal es Pablo, que cayó en cana por unos lios de polleras, pero ya sabés como es él, en cualquier momento encuentra la manera de salir airoso de todo y libre nuevamente.
Bueno, amigo, espero que me contestes el mail y que nos veamos pronto para charlar cara a cara. Saludos. Darío.

miércoles, 28 de octubre de 2009

Dario. 28 de octubre de 2009

dario, hola como estas, yo sigo en la misma, esperando el traslado a zapala. Fernandez es un buen tipo, mejore un poco la relación con el, me comento casi como al pasar que no tiene parientes en buenos aires, así que dudo que se conozcan, seria una linda casualidad.
Por lo de estar encerrado, si, no me gusta, pero quien oprime mi cuerpo no logra oprimir mi espíritu, ni anclar mi imaginacion, la cual como siempre vuela hasta a veces sorprenderme.
sueño cosas raras desde que estoy acá adentro, recuerdos que aparecen en mi mente, que logran desdoblar la mas fuerte de mis corazas. Recordé, solo por si no te acordas, las veces que jugábamos con los chicos, y que de a poco ellos se retiraban al no entender nuestros juegos, y quedabamos los tres, tan bellos, tan inocentes, tan desconectados de los comentarios de los terceros envidiosos. siempre supimos que los tres mosqueteros, como nos nombrabamos con Laura y vos. Recuerdos que me traen a hermosos momentos compartidos. que lindo recorda estas cosas.
Che hable con marcos por teléfono, me dijo que en cualquier momento te visita, que esta un poco ocupado con los viajes, pero que extraña mucho las conversaciones que teníamos en nuestra juventud los cuatro, el, vos, Laura y yo, cuando nos quedabamos horas tomando cerveza y hablando largo y tendido.
bueno negro espero que nos podamos conectar un poco mas seguido, si no se arma ningún bardo, y como dice el indio "fernandez", "vivir solo cuesta vida". un abrazo Pablo.

jueves, 22 de octubre de 2009

22 de octubre

Querido Pablo, me entristece mucho que estés preso, estar encerrado es una sensación opresiva. Hay noches en la que trato de calmarme, mas siento que el techo se acerca demasiado al suelo y no hay lugar en la habitación para mí. Mi cabeza se llena de invenciones que intentan liberarme. Las invenciones se acumulan por las noches, fermentan, se inquietan, se fusionan atropelladas en la boca y en los ojos, y terminan enredadas, destrozando su significado. Recostado sobre la cama, trato de navegar por la ventana hacia el mundo exterior pero llega un punto de presión en la que desaparece la ventana y en vez de mirar soy mirado. Como cuando nos hacían jugar dentro de ese lugar que de más grandes descubrimos que era una cámara Gesel. Nunca comprendimos qué tenían de bueno nuestros juegos para investigarlos a fondo.
Me alegra saber que dentro del encierro encontraras gente amiga. Lo que son las casualidades, el que me deja usar la compu también se llama Fernandez, con la diferencia que es médico. Ayer, después de leer tu mensaje, le comenté a Fernandez la coincidencia y se me ocurrió preguntarle si el comisario era familiar suyo, a lo que respondió con una sonrisa disimulada. Que extraña es la gente, querido amigo. Añoro las conversaciones cara a cara, ojala te liberen pronto así me venís a visitar y poder charlar largo y tendido. Quiero contarte con detalles las conversaciones que tengo con Laura, viene a verme seguido y es imposible mantenerte al tanto de nuestros proyectos, son tantos.
Bueno, amigo, te tengo que dejar por hoy, espero que en tu próximo correo me cuentes que ya estás libre o quizá me sorprendas con tu visita. Saludos. Darío.

jueves, 15 de octubre de 2009

Dario, 15 de Octubre de 2009

hola Dario: como andas? te cuento que por una de los azares de la lógica del universo, me encuentro preso, de aquí mi tardanza en contestarte, es que en el calabozo no tiene Internet, hoy gracias a el comisario Fernandez, con el cual estoy de buenas porque tiene un aprecio singular por la discografia completa de Patricio Rey y Sus Redonditos de Ricota, y que con mi conocimiento de la banda, nos quedamos hablando horas, y en estos últimos días tomamos mates y afianzamos un poco la simpatía.
Por el marido de Laura, ¿me estas jodiendo? flaco, vos que tenes un tiempo mas que yo ahora, agarra y lee los primeros mail que nos mandamos, si es así me pone de mal humor, y es bastante enfermo que me lo refriegues en la cara.
Prontamente, calculo me estarán trasladando a Zapala, ya que acá no hay juzgado, por lo que calculo que estaré conectado solo para mandar un par de cartas mas, por la buena predisposición. por mis cosas después esta todo bien, salvo este pequeño problema.
Por lo del pibe este que jugaba con nosotros y se embolaba, no me acordaba. Siempre fue un pelotudo a cuerda, por mas que a vos siempre te cayó bien, hablar de el me trae recuerdos de Laura, che como esta el embarazo de ella, vos que la ves, porque yo cuando la vi la ultima vez, ella no tenia mucha panza.
Y por lo de filosofo, fíjate como estas escribiendo, veo que la capacidad mental se te amplio en el hospital. Felicitaciones por eso.
Che negro vos también te estas poniendo bastante filosofo, con lo que escribís, a veces me sorprendes lo que pones.
Por lo demás, espero que sigas con la idea de comprarte el taunus, es una buena inversión.
Che acá mis compañeros de calabozo, ya me llaman, y Fernandez se tiene que ir a su casa, así que amigo, espero que pronto nos encontremos pronto, tengo noticias de marcos, después te las digo.
Un abrazo, Pablo

lunes, 5 de octubre de 2009

5 de octubre

Querido Pablo: No sabés qué gusto que me da recibir tu correo. Hasta el momento que lo leí, estaba totalmente deprimido. Mi cuerpo me reclamaba todo el tiempo un sueño profundo, mi mente se lo negaba. Me ví reflejado en los mosaicos de los pasillos del hospital y la expresión de mi cara era tan sombría como un cielo nublado. Debo confesarte que mientas leo tus cartas se apodera de mí una rabia atroz, seguramente causada por tus versiones de la historia, sobretodo cuando nombras personajes que yo no registro, como el marido de Laura… ¿Qué querés lograr con eso? Pero, ahora, sentado en esta oficina sombría del este sombrío hospital, me regocija estar escribiendo sobre ella, y como te conté en mis correos anteriores, sólo con vos puedo hablar sobre ella. Te digo todo esto porque ayer por la mañana vino a verme mi primo Ale. Con él no pude entablar una conversación coherente, sólo me respondió con monosílabos y evasivas. Ni decirte que cuando llevé la conversación para el lado de Laura, se puso muy serio y me dijo “En un mundo donde existe el tiempo, nada puede volverse atrás” ¿lo tenías al Ale de filósofo? Miralo vos. Aunque no entendí el sentido de la frase, me pareció brillante. Se ve que quedé pasmado por sus palabras y me adormecí recostado sobre el césped del jardín. Al despertar, abrí los ojos, miré alrededor y mientas iba recogiendo despacio los fragmentos de mi conciencia esparcidos por las copas de los árboles, descubrí que Ale se había ido, como de costumbre. Acordate de cuando éramos chicos, si Ale jugaba con nosotros, nunca entendía nuestros juegos y de pronto, desaparecía. Es la historia de mi vida, las cosas desaparecen de pronto sin que las haya entendido y el presente no es sino el fugitivo progreso del pasado royéndolo todo.
En mi siestita soñé con un pájaro gris, tormentosamente vil. En su vuelo rasante nos atrapaba a vos y a mí y nos llevaba en su lomo a volar a toda velocidad por un campo repleto de cruces. De pronto detenía su vuelo y se posaba sobre una tumba sombría. El ave con los ojos saltones, del color de los ojos de mi primo Ale, nos señalaba el nombre escrito en la lápida. Ya sabés el final, amigo, ese nombre era el de Laura. Ya sé que todo sueño contiene una verdad en espera de una única interpretación, pero fue demasiado para mí. Pasé el resto del día intentando acertar el mensaje del sueño pero no logré siquiera aproximármele.
Bueno, y como para llevar la conversación hacia otro terreno te cuento que hoy por la mañana, antes de venir a escribirte a vos, presencié una clase de los practicantes de psicología del hospital. Nada especial, es más, un tanto aburrida. Me llamó la atención un profesor flaquito de gruesos lentes. Estuvo durante más de una hora hablando y escribiendo en el pizarrón sobre la clasificación psiquiátrica de las patologías mentales. De pronto de detuvo, dejó la tiza sobre el escritorio y dijo “Olvídense por un momento de esta clasificación y piensen en esto: Todos somos enfermos mentales, pero no todos estamos obligados a estar locos. El loco, muchachos, es el que reprocha al mundo las perturbaciones de su alma… no es porque yo lo diga, lo dijo Lacán” Miré hacia ambos lados de la clase y sentí que los alumnos me miraban con admiración. Le pedí los apuntes a mi compañero de banco para transcribirte la frase de modo fidedigno. Te dejo pensando en eso y me alegra que sigas en libertad. Saludos. Darío

domingo, 27 de septiembre de 2009

Dario, 27 de Septiembre de 2009

Hola Darío, te cuento que tarde un poco más de lo normal en escribirte porque me tuve que mantener escondido, parece que acá ya saben que estoy refugiándome, alguien calculo que vatio la justa, porque cuando vi pasar a la cana como siempre, salí para el ciber y volvieron a pasar, deci que me retrase porque no encontraba los puchos. Así que ahora se me va a complicar un poco más el contactarte.
Por lo que me contas también te visita tu primo ale, si yo cuando te visite hable con él un par de veces, siempre hablábamos de que parecías muy vivo en las cartas, atento y decididamente consiente de determinadas cosas y que después , cuando un o te va a ver, estas en un estado catatónico, siempre decíamos que eras más parecido a un corcho que a una persona.
Quien sabe que estará pasando por tu cabeza cuando recibís estas líneas, estos comentarios, estas palabras que sin querer salen de la boca de un prófugo que tiene una única verdad, la cual por más que quiera no puede ser revelada por mi sin una explicación. Formidables comentarios salen de tu imaginación, donde se mezclan la realidad y la torpeza de la imaginación, que muy debes en cuando se une a la verdad para dejarte un destello del pasado.
En estos días que estuve ausente recibi varios mails de Marcos, el está bien, próximamente me dijo que quería vernos juntos y mantener una charla con nosotros dos, y que después hablaría con tus médicos, porque hay partes de la historia que como tal faltan a la verdad, él puede ser la persona que ilumine tu camino. En un rato si no pasa la cana de seguro lo llamo y hablo con él, como me gustaría amigo que lo pudieras hacer vos también, acaso tendrás que esperar un poco más de tiempo para esa cordial charla. Yo por el momento no los podre acompañar, estoy tramitando con unas personas conocidas de acá, un salvoconducto para el sur o el norte argentino, asi que hasta que lo obtenga no puedo moverme mucho de acá. Si caigo estoy perdido.
Hoy me acordaba, mientras me preparaba para que nos encontremos por este medio, y tomaba unos mates, de ese día que discutíamos sobre el peligro de las motos con Laura, ella siempre le tuvo mucho miedo a las motos, te acordas cuando me compre la de 110cc, que ella no quería subirse por nada del mundo, que la convencimos de llevarla a dar una vuelta, pero que no pudimos pasar de un par de metros que comenzó a gritar, veía la pava y nos recordaba en esas discusiones sobre el peligro y la muerte. Me gusta mucho que haya superado su temor irracional a las motos, decile que le mande saludos a su marido, que al final resulto ser un buen flaco, no me banco mucho el tema todavía que me haya metido los cuernos con el pero bue, si la hace feliz que le vamos a hacer.
Bueno Darío te dejo un abrazo grande, ya me tengo que ir porque en cualquier momento empieza la ronda y no quiero ningún quilombo.
Un abrazo Pablo.

viernes, 18 de septiembre de 2009

18 de sptiembre

Pablo: Te escribo porque me preocupa que aún no me hayas escrito vos. Sobretodo después de lo que me contaste en tu último correo. Tener la cana siguiéndote los pasos no es una cosa menor, aunque a vos siempre te gustaron esas maniobras. Bueno, yo me preocupo, ya que sos la única persona con la que tengo un contacto fluido, y no es que aquí en el Hospital no me relacione con nadie, pero no engancho con nadie para hablar de mis cosas y salvo con vos y con Laura, nadie entiende una palabra sobre mi presente. A veces viene a verme mi hermana y con ella no puedo establecer una conversación coherente. Lo curioso es que ella dice que lo mismo le pasa con migo: “No te entiendo, Darío. Te quedás enganchado con el pasado y me hablás de historias de las que prefiero n hablar y a vos te hacen mal” Ella está muy preocupada por sus cosas así que últimamente decidí sólo hablarle de lo bien que estoy en este lugar , lo bien que me tratan los médicos y cosas menores por el estilo. Ya verás, como te conté, que con el único que hablo de Laura, últimamente, y hasta por ahí nomás, es con vos, mi amigo. A esta altura ya estoy acostumbrado, es más, si hasta creo que con el único que he hablado de eso es con vos. Ya ni mi doctor se interesa. Lo que pasa es que me dijo Laura que ella acordó con los médicos, que sería ella quien realiza los acuerdos, y que de eso en mi terapia no se hable. Para que andar con tanta vueltas a las cosas.
Al de la pava lo perdí, pero seguiré intentando. Mi primo Ale me trajo una pava nueva, color blanco, así que el problema lo tengo resuelto, andaba con una pava prestada pero no es lo mismo. ¿Ves lo qué te digo? Mi primo es otro que me trae cosas pero que ni pasa a verme, después te llaman para decirte que pasaron y que yo estaba durmiendo y no pudieron despertarme. No tengo el sueño tan pesado, si hasta eso me está pasando, no puedo dormir y me la paso tomando mate a contramano de todo el mundo, para no verlos. No creo que exista un aparato que enderece sus mentes.
Bueno, espero que estés bien y que sólo sea una exageración mía esta preocupado y sólo te hayas ido de vacaciones a algún lado. Saludos.
Darío.

lunes, 14 de septiembre de 2009

14 de septiembre

Hola, Pablo, ¿cómo andás? Yo muy bien, este fin de semana me autorizaron una salida por dos días a la casa de Laura, así que estoy muy contento por eso. Lau me pasó a buscar el viernes a la tarde por el Hospital y regresamos el domingo a la tarde. No sé cómo explicarte la sensación agradable que fue dormir en una casa común, sin que los ruidos del Hospital te sobresalten en medio de la noche. Nos fuimos a la casa de sus padres en Morón, me vino a buscar en moto, no sabés, maneja rebién. Al llegar, su madre se puso como loca porque ella andaba en moto, a mí tampoco me gusta que ella ande en moto, le hablé para que recapacite. El clima con su familia fue tenso durante todo el fin de semana, parece que mucho no les agradó verme y menos verla a ella con migo. Mis tíos nunca congeniaron con mis viejos, no sé muy bien qué pasó entre ellos, pero la relación se cortó desde que yo era chico. El sábado a la mañana, nos levantamos temprano porque yo quise ir a visitar a Marcos, pero pasamos por la casa y no estaba, así que nos fuimos de picnic a una plaza, el día estuvo genial, a la tarde nos corrió el agua y salimos de raje, tanto que casi chocamos, decí que yo puse los pies en el asfalto sino nos damos vuelta.
Fueron unos días largos y confusos, todos estos acontecimientos juntos: ver a Laura, dormir fuera del Hospital, reencontrarme con esta parte de mi familia, etc, etc. Y ahora volver a la rutina del Hospital, es tan monótono todo esto. Lo único que tengo para hacer es buscar la pavita. A propósito, tengo un dato que voy a rastrear: me dijo el loco del Taunus que se la vio a un flaco que estaba en otro pabellón, pero cuando fui a buscarlo, me dijeron que lo trasladaron a un pabellón de seguridad porque se había brotado. Igualmente no me doy por vencido, hasta que no la tenga no paro. Bueno te dejo, espero que estés bien. Saludos.
Darío.

miércoles, 9 de septiembre de 2009

9 de septiembre

Pablo: Hola. ¿Cómo estás? Yo acá ando, bastante preocupado por vos, y al mismo tiempo cargando una pesada culpa, ya que, te encuentro preocupado por mi situación al mismo turno que vos cargas con tus problemas, que no son poca cosa. Te juro que aunque lo intente, no termino de entender qué fue lo que realmente te pasó para que te persiga la policía. En fin, espero que se te resuelva ese tema para tu bien y tranquilidad, sentirse perseguido no es bueno, y no te preocupes por mí, yo tomo sistemáticamente la medicación como mi doctor me manda.
Con respecto al tema de Laura, no creo que sea para tanto, ya sabés, las mujeres exageran las discusiones para quedar ellas como víctimas. Además, tanto no se enojó, ya que ayer nos vimos y ni se tocó el tema, obviamente, yo me hice el boludo y ella estaba entusiasmada programando una salida a casa de sus viejos con migo y yo la dejé que se ilusione con eso para calmar las aguas. Hablando de agua, así que te compraste una pava igual a la mía, que bueno, sabés que cuando yo me la compré, también me trajo recuerdos sobre las mateadas con Laura, y que casualidad, la que me robaron tenía una línea negra que le hice yo para diferenciarla de las otras que hay en el Hospital. La extraño mucho, como te había contado era mi compañera de largas noches.
Bueno, por lo que habrás dado cuenta, me encuentro mucho mejor, ya no tan perdido en el tiempo. A propósito, vos me pusiste que me escribías al toque de haber recibido mi carta, pero mirá la fecha de mi mail, pasaron unos cuantos días entre carta y carta, ojo, no me afloje que el loco era yo, pero últimamente te noto un tanto confuso, me llama la atención que me hables de un Taunus, ¿A qué te referís? El único Taunus que tengo presente es el de un loco de acá que jode todo el tiempo con que se va a comprar un auto y anda con los clasificados abajo del brazo. ¿Lo conocés? Se llama Raulito. No creo, seguro que te referís a otro Taunus. Disculpá si es así, ando mejor pero tampoco la pavada. Abrazo. Darío.

miércoles, 2 de septiembre de 2009

Dario, 2 de septiembre de 2009.

Darío, se que te contesto muy pronto, y que por ahí tendría que haber dejado pasar más tiempo, pero hay cosas que dan vuelta por mi cabeza, en uno de los ratos de sosiego, mientras la ronda policial va por el otro lado de El Huecú, me hago una escapada al ciber, recién pasaron por enfrente de la pensión, así que tengo un rato antes de correr peligro de que me encuentren, sigo con el quilombo de la agresión, no podía con mi ser de contarte algunas cosas.
Te cuento que según lo que hable con Laura el otro día, me dijo el porqué de la pelea, vio como la volvías atacar como en tiempos de antaño, le crispaste los nervios al grado querer sentir de nuevo la posibilidad de no verte mas. Sintió que volvía a repetir momentos olvidados, que la sola presencia adelante de tu ser le producía la sensación de hastío que bastaba para producirle el peor de los remordimientos. Deslizo también entre líneas el comentario, que pasaría inadvertido hasta el observador minucioso, pero uno conociendo la historia que no aqueja ahora, destiñe el velo negro de la memoria, hace más de tres semanas que no te va a ver, así que compañero de ilusiones te solicito desde lo más profundo de mis sentimientos que no le aflojes a los medicamentos.
Siento que la realidad nos une nuevamente cuando intercambiamos algunas de las frases de las cartas, son casi atemporales, son coincidencias del destino, que abarcan la realidad y la fantasía mas obscuras de la mente intrincada del vivir, vos perdes la pava, y yo me compre hace unos días una, de lata nada muy ostentoso, pero parecida a la que tomábamos cuando teníamos trece años bajo el ciruelo con Laura, de esas que tienen la línea negra en la parte de atrás y el mango es de lata negra, me alegro mucho cuando la encontré, se me ocurrió al toque comprarla, es como retrotraerme a esa hermosa primavera.
Che que paso con el tema del taunus, me interesaria que el dia que te den el alta podamos recuperar el tiempo perdido y salimos a pasear por toda la Argentina.
Bueno amigo paso un rato ya y la policía debe estar por volver a la ronda por estos lares, siempre se bajan porque a uno de ellos le gusta la que atiende acá.
Un abrazo Pablo.
Pd: me dijo Marcos que en cualquier momento se contacta con vos, yo mantengo últimamente una comunicación fluida con él, dijo que no entiende lo de tu memoria pero que el de un toque aclara todo. Espero que así sea. Un abrazo

miércoles, 26 de agosto de 2009

26 de agosto

Querido Pablo: Desde la última carta que te escribí hasta ésta, no se produjo en mi nada importante, por eso decidí no escribirte en este período esperando que vos lo hicieras. Los días transcurren unos tras otros sin ningún imprevisto. Intento ocupar mis días en algo real y productivo, pero me resulta imposible ordenarme. De noche la soledad me acribilla el corazón y puedo sentir como le crecen los brotes a mi locura. Cuando leí tus deseos de feliz cumpleaños en la pantalla de la computadora, las palabras me amenazaron con un destello blanco como el filo de una navaja. En ese instante me percaté de lo perdido en el espacio que vivo. Vos, hace un tiempo, me reclamaste que yo no recuerde tu cumpleaños. Yo ni enterado del mío. Entonces, en ese instante, para aliviarme de la confusión, posé los ojos en la ventana del cuarto y observé el cielo oscuro y encapotado que se desplegaba afuera sobre los edificios. Hace un par de días que no para de llover. La gente del hospital en esos días se pone melancólica, más de lo acostumbrado. Esa mezcla entre la medicación y la humedad ambiente forman un cóctel que potencia las tristezas. El mundo se vuelve mojado, negro y húmedo.
Como te había contado, sólo Laura podía sacarme de ese estado, pero en su última visita, que por supuesto no recuerdo qué día de la semana fue, las cosas no resultaron del todo bien: Nuestras conversaciones transcurrieron en diferentes direcciones sin llegar a ningún acuerdo, ya ni recuerdo el motivo de la discusión, pero sé que se fue enojada con migo. Yo quedé con sabor amargo en el alma y decidí no pensar tanto en el tema así que me dediqué a colaborar en las tareas del invernadero. Dicen que es una buena terapia, y sí que lo fue, al menos logré despejarme un poco de los quilombos. A punto tal que mi gran problema de hoy fue que algún piola me robó la pava, mi fiel compañera de cuarto, entonces estuve gran parte de la tarde oficiando de detective. Te juro que la voy a recuperar.
Otra cosa que me alegra es que estés en contacto con Marcos, seguramente el flaco va a poder ayudarnos con esta historia. Te mando un abrazo.
Darío.

lunes, 24 de agosto de 2009

Dario, 24 de Agosto de 2009

Darío, ante todo me sorprendió la celeridad con la que me respondiste, acá a mí se me complico un poco para conseguir la compu. Ante todo, te deseo un muy FELIZ cumpleaños amigo, sé que no has podido calculo recordarlo, ya que no contas los días, pero si me acorde. Así que cuando este por ahí te paso a dejar el regalo, ya lo compre, pero por razones que podrás entender todavía no te lo mande.
Por lo que me contas, estas mejor, me alegro, ayer la llame a Laura y no estaba para que me cuente un poco que más puede decirme.
Lo que se, es que me alegra que mientras uno mejora, yo no puedo salir de la depresión de haberme separado de mi novia, y con algunos problemas con la policía, por agresiones y no sé que mas boludeces, así que me escondí por un tiempo en El Huecu, donde viven 2000 personas, así que me quedo guardado por un tiempo. Sé que no tenía que calentarme de nuevo, pero bueno son cosas que suceden, mas no te puedo explicar.
Estoy hablando bastante seguido con Marcos, y le cuento de nuestra historia y me dijo que en cualquier momento se comunica con vos, que espera que podamos ayudarte a recordar y armar tu historia. Que en cualquier momento se aparece por ahí.
Siento que de a poco la gente empieza a volver a preocuparse por vos, después de lo que hiciste, veo que lo que dice el refrán "el tiempo borra todas las heridas", y como borra se nota, porque sé que en la familia todavía se habla de tu reacción.
Por lo demás seguimos en contacto, voy a ver si me puedo conectar un poco más seguido.
Un abrazo grande Pablo.
PD: Siento que con la ayuda de Marcos y Laura, podemos reconstruir la historia, espero que no nos engatusemos nuevamente con la realidad.

martes, 11 de agosto de 2009

11 de agosto de 2009

Querido Pablo:
Te escribo esta carta para redimirme de mi tardanza en la carta anterior, que, como te contaba en ella, en estos últimos días, el tiempo corre de manera misteriosa para mí. Es que últimamente me siento algo extraño, con una gota lacerándome la cabeza desde dentro, lleno de dudas. Hurgando una y otra vez en esa cicatriz que es pensar. Imposibilitado para traspasar por la delicada película ámbar, que teje el sueño. Sería incapaz de dormir, justamente, por la terrible tarea que conlleva la incredulidad. Me revuelco en la cama y despierto en el piso acurrucado y tembloroso. Paso la mayor parte del tiempo concentrado en luchar por no dar solvencia a los recuerdos que lastiman, a sensaciones que enajenan el pasado, tornándolo impersonal, estéril, y sobre todo, sospechoso de engaños, embustes que meten miedo.
Me miro a la cara frente al espejo y veo mis ojos lánguidos frente a la procesión inconexa de recuerdos y dudas.
Por momentos creo haber descubierto que el mundo no es lo que parece o, quizá, que el mundo aparente no es el único; el mundo real es sólo una parte de la mentira, y en la otra punta de mi cabeza, como agazapados, me esperan tus palabras que se empeñan en desmentir cada gota de cordura a la que intento agarrarme.
Un movimiento suele ser fácil de ejecutar, es algo automático la mayoría de las veces, sólo se complica si lo despedazamos en sus infinitas partes: cada sinapsis, cada terminal neuronal motora zarandeando un músculo que carga a un hueso, y éste a la carne y luego a la piel. Si me preguntasen qué estuve haciendo hoy por la mañana o hace un rato, no sabría que responder. Tal vez olvide en que estuve pensando, como siempre. Tal vez me perdí pensando en que me perdía y por buscarme fui más lejos aún. A veces creo estar cerca de la verdad, sobretodo cuando estoy con Laura, en esos momentos siento que soy otra persona, que quedan atrás todas las dudas y que finalmente soy feliz. Pero, siempre existe un pero en mi vida, al leer tus cartas, todo se me derrumba. Con esto no quiero decirte que no me escribas, para nada, estoy convencido de que la realidad sólo puede llegarme luego de confrontar mi versión con la tuya. Te mando un abrazo grande y espero poder juntarnos algún día para hablar largo y tendido.
Darío.

lunes, 10 de agosto de 2009

10 de agosto de 2009

Pablo:
Antes que nada te pido que me disculpes por no haberme acordado de tu cumpleaños, lo que sucede, y no es que quiera justificarme, es que aquí adentro no se sabe muy bien en que día se vive, he perdido la noción del tiempo en cuanto a fechas, es por eso que esta vez tardé tanto en escribirte, resulta que estuve tan ocupado en masticar tu última carta que el tiempo se me pasó volando. Por lo demás, no tengo mucho que contarte, salvo que estuve con Laura, me vino a buscar y fuimos a comer unas hamburguesas a Mac Donals, hacía rato que no andaba por ahí, desde mi época de estudiante, donde me pasaba horas enteras leyendo, ya que era del único lugar que no te echaban por no consumir. La pasamos bárbaro y decidimos entre ambos no hablar sobre el pasado y dedicarnos a hacer planes sobre el futuro. Tenemos ganas de irnos a vivir al campo de sus tíos y yo podría escribir las notas desde Internet para el diario. Bueno todo esto son utopías con las que sueño para mantenerme despierto. Te mando un abrazo grande y te debo el regalo, la próxima vez que salga a pasear con Laura te lo compro, no sé algún vinito para compartir…
Saludos. darío

viernes, 31 de julio de 2009

Dario, 31 de julio de 2009

Darío, ante todo y sin ánimos de importunarte, no te acordaste de mi cumpleaños, esas cosas no se le hacen a los amigos, entiendo tu situación y que sea difícil comunicarte conmigo, pero que se yo, esperaba algo por lo menos, no se bien que. Tampoco se cuantos amigos te estén escribiendo ahora, o cuantos lo habrán hecho en este tiempo y con la constancia con la que lo realice yo.
Por lo que me decís de un trió amoroso, el único que recuerdo haber estado con vos, fue cuando teníamos trece o catorce años con la hermana de Marcos, ahí en el barrio, que no paso a más de un amor idílico pre adolecente.
Por lo que me decís de la madre de Laura, tu tía, me hace mal recordarlo, pero ella falleció cuando Laura entraba en la pubertad, de cáncer de mama, ¿no te acordas de eso tampoco?, si, la vi, fueron un par de veces en tu casa cuando venía en la ultima época de la enfermedad. Para esa época yo no salía con Laura todavía, si éramos amigos.
Se que cometí muchos errores, y muy graves, como el haberte seguido a ese laburo, cuando murió Milton, o el no haberte parado antes cuando comenzaste con lo de las voces, o cuando tuviste el fatídico ataque por el que estas ahí. Por lo de tu doctor, no sé el nombre, es uno de los que está al lado del cuarto de la limpieza, ahí a la vuelta de los baños.
Por último y no por ello menos importante, esperaba que dijeras algo de la visita que te realice esta semana ahí en el loquero, creí que me comentarías algo, ya que cruzamos un par de palabras, y después te llevaron tus enfermeros a la cama, cuando en caíste en estado de Potus, nuevamente. Ahí no hiciste nada más que babear y mover los ojos rápidamente como si tuvieras un ataque, que fueron tus médicos quienes me dijeron que no me preocupara que era una reacción al stress y las drogas, me diste lastima como estabas, se que te cuidan porque estabas bien afeitado y aseado, como si estuvieras pos salir. Por lo que charlamos, en un primer momento creí que hablaba con el Darío de siempre, tristemente después me di cuenta de la realidad, así que el único comentario que podría hacerte es que con esa plata que te di, y sé que no es mucha, te puedas comprar el taunus que tanto soñas, y que la descripción hace soñar a los demás internos.
No me siento a gusto muchas trayéndote a la realidad de esta forma, no se que mas te puedo ayudar, porque mira que lo hablamos con Laura cuando estuve ahí, y creímos que lo mejor era hacerle caso a los doctores y tratar de no decirte más cosas que no te suenen a reales. Verdaderamente no sabemos para qué lado salir. Si no te acordas o no lo registraste, Laura está embarazada y ya se le nota la panza.
Bueno Darío, espero que pueda seguir dándote los pincelazos de realidad que tanto me pedís.
Un abrazo Pablo.

miércoles, 29 de julio de 2009

29 de julio de 2009

Pablo: buen día, hoy me levanté temprano para agarrar la compu a primera hora porque no aguantaba más las ganas de escribirte, ya que necesitaba contarte que, como te dije en mi carta de ayer, estuve con mi psiquiatra y en un memento dela sesión le comenté lo que me habias contado y me dijo que no recordaba esa conversación y que la única persona que le habló de mí fue Laura y, como la evaluó como un vínculo positivo para mi recuperación, la autorizó a visitarme y a tener salidas esporádicas con ella. Todo esto, te confieso que me desorienta, quizás estuviste con mi otro médico y no tienen buena comunicación entre ambos. No sé qué decirte al respecto. Tus historias me atormentan y ayer a la noche no pude dormir muy bien, es más recuerdo vagamente haber soñado con vos, mirá que locura, en el sueño mi psiquiatra me decía que vos estabas más loco que yo y que quizás yo me recupere pero vos no, que tu delirio era mucho más cerrado que el mío ya que la realidad que vos tenías que enfrentar era mas dolorosa que la mía. Pero todo eso son sueños y los sueños ahí tienen que quedar. Bueno te dejo acá por hoy. Saludos. Darío

martes, 28 de julio de 2009

28 de julio de 2009

Querido Pablo: En primer lugar te pido disculpas por transitar una realidad diferente a la tuya. En realidad no sé si es culpa mía o es algo ajeno que me maneja todo el tiempo. De lo que tengo un registro real, es que en estos días estuvo Laura por el hospital. Tuvimos una conversación fluida en la que me corrobora la historia sobre tus celos enfermizos y la relación que manteníamos a tus espaldas con ella y, que cuando salga vamos a continuar sin que nos interesen las habladurías familiares, ya que está muy mal visto que dos primos hermanos se amen como pareja. Entiendo en este contexto tu preocupación por mi familia, a la cual acudiste para que ellos, en especial la madre de Lau, nos haga recapacitar sobre nuestra relación. Como no lo conseguiste, según laura, te brotaste mal y se armó todo el quilombo. De nuestra historia pasada no quisimos hablar más, ya que preferimos construir para adelante, y me dijo que me cuide de vos, porque estás más cerca de lo que yo creo. Sobre esto último, no creo que sea tan así y yo no te tengo miedo ya que somos amigos y aún creo que estás confundido y que querés lo mejor para mi. Me pone muy felíz que te hayas molestado hasta el hospital para hablar con mis médicos, no hace falta que te molestes, aunque sí me encantaría verte. Por otro lado te confieso que por momentos me encuentro sumergido en un estado de confusión que me supera y estas imágenes, las más reales, las de la visita de Lau, se me mezclan con otras, bastante confusas y de corte oníricas en donde me veo inmiscuido en escenas peligrosas que me hacen saltar inyectándome dosis elevadas de adrenalina. La verdad es que me gustan, las disfruto tanto que creo que me estoy haciendo adicto a ellas. Bueno, amigo, te dejo porque tengo sesión con mi psiquiatra y voy a hablarle de tus visitas para que no te reten, ya que lo hacés por mi bien. Saludos.
Darío.

sábado, 25 de julio de 2009

Dario, 25 de Julio de 2009.

Darío, siento que de a poco, nos acercamos a algunas realidades y de sopetón retrocedemos miles de años, empiezo a contarte un sinfín de cosas que me pasaron y pasan con respecto a tu memoria. Creo fehacientemente que no querés recordar la realidad, que te vas acomodando a lo que se te ocurre, a lo que sentís en el momento, quisiera que leas la carta del 17 de marzo, creo si mal no recuerdo, fue la segunda, donde me decías textual:
“…El impacto lo causó tu sospecha sobre mi relación con Laura… No creo que te hayas olvidado que fue por parte mía que conociste a Laura… ella era mi prima…” y no puedo entender que me digas de un trió amoroso.
Capaz que mientras estaba con Laura haya estado con vos, no me extrañaría de ella nada en este sentido, si se que de enterarme o sospechar algo, esta sería la primera vez. Sabes que mientras estábamos juntos ella estaba con el que hoy es su pareja, y por el cual me dejo.
Por lo de los sueños, ahora me decís que son sueños, pero cuando estuve con vos sentado ahí, y no tenias mas gestos que un potus, ¿no estabas también en una realidad?, por lo que muchas veces me cuesta entender cuáles de estos “flashes que tenes son los que son reales y cuales son ficticios y hasta qué punto la historia no se transforma en una fabula grotesca de las diferentes realidades.
Por lo pronto lo único que te puedo decir es que “mi” realidad me dice que cuando escuchaste las voces, que tan reales eran para vos, hiciste cagadas y nos involucramos todos en mayor o menor medida. Algunos zafamos y otros están dos metros bajo tierra. Se desde lo más profundo de mi interior que lo que quiero es que algún día nos encontremos afuera, y leamos las cosas que pones y nos caguemos de risa, siempre con una cerveza de por medio. Siento hoy a la distancia que mucho no hemos avanzado, ya que las cosas que te digo no las sentís como ciertas y seguís escuchando a tus sueños o “realidades alternas”, mucho mas no tengo para decirte, que se yo, si necesitas algunas palabras de aliento o de realidad, sabes que acá estoy.
La victima de toda esta situación, realmente es la realidad, porque por más que yo muchas veces siento que hablo con otras personas, y no con vos, en el fondo tengo la esperanza de que seas vos volviendo a ser el mismo de siempre, el que eras antes de las voces y que nos permitieras ayudarte a conocer el porqué estas ahí.
Tus “loqueros” me recomendaron que no te deje más pistas o información sobre lo que te paso. Hable ayer después de leer tu carta con ellos, con el canoso de pelo cortito, después llego el gordito de barba candado, y me cagaron a pedo, me dijeron que lo que logre con mi cuota de realidad, es cagarte un poco más la cabeza. Así que hermanito te digo que muchas cosas mas no te puedo contar ya.
Lo de la pelea con tu familia en el juicio tendrá que esperar.
Un abrazo, cuídate y toma la medicación, Pablo.
PD: por ahí la semana que viene estoy por ahí, si me sale un viajecito.

jueves, 23 de julio de 2009

23 de julio de 2009

Querido Pablo: Mi capacidad de reflexión ha tocado fondo, posiblemente por haber estado tanto tiempo concentrado en mis pensamientos. No recuerdo una sola imagen de lo que me contás. Cuando intento recordar algo, oigo rechinar todos los músculos del cuerpo. Tengo la impresión de haberme convertido en el hombre de lata. De vez en cuando me planto frente al espejo improvisado del baño de mi cuarto a mirarme la cara para ver si percibo algún cambio en ella... y nada, todo sigue igual a como lo recuerdo. No logro comprender toda esta realidad que vos me escupis a la cara. Solamente logro ver la punta de un iceberg, una pequeña parte de lo que vos me haces referencia, y escucho que vos sumergís la cabeza por debajo de la linea de flotación y ahí debajo ves un mundo del que yo no logro recordar nada. Evidentemente estamos viviendo en dos realidades totalmente diferentes. Yo chequeo permanentemente mis datos, mis recuerdos con la gente que me rodea y todo concluye en una historia que coincide plenamente con un triángulo amoroso entre Laura, vos y yo. Más allá de eso no existe ningún inconveniente, ni causas ocultas que me hallan impulsado, a mí, a estar en este estado de locura transitoria. Por momentos tengo algún flash de tus relatos que se me entremezcla en mis sueños y me confunde. Ayer, luego de leer tu carta, soñé la escena de estarle disparando a este tal Milton, pero una señal de angustia muy fuerte me rescató de la pesadilla y me desperté transpirado. Bueno viejito, no te doy mas lata con todo esto y te prometo que para la próxima te cuento todo lo que hablé con Laura que vino a verme la semana pasada. Saludos. Darío.

jueves, 16 de julio de 2009

Dario, 16 de Julio de 2009

Darío, sabes que leyendo tu última comunicación, no sé si realmente estas tan loco, como dicen los médicos o realmente sos un psicópata o un reverendo hijo de puta que juega con mi mente. Lo que siento es que me boludeas, que ya pasa de una pérdida de memoria o de una memoria selectiva. Loco a Milton lo mataste vos, cuando te pusiste como loco, para mostrar que hablábamos en serio, apuntaste y disparaste contra la puerta, cayó el y perdiste el control definitivamente, seguiste y seguiste, además el fue amigo desde antes que nos conociéramos nosotros. Ves porque te digo que me siento así.
Sé que estas cosas que te digo realmente te cagan la cabeza, pero por si no “recordas” nosotros practicábamos tiro con las latitas de cerveza, en la cancha de futbol, de eso ¿tampoco te acordas?, no me jodas chabón, porque yo sé que sos peligroso. Me acuerdo de las cosas que hiciste en nombre de las voces de tu cabeza, de las realidades que pasábamos. Mira, quien está adentro y quien afuera ahora.
Verdaderamente estas actitudes me embolan, yo intento renovar la amistad perdida, de darte las herramientas para que puedas salir, mejorarte y vivir una vida como la que hoy por suerte la vida me deja vivir, aunque hoy no tengo un peso ni para sentarme a chequear lo mails, gasto lo último que tengo en venir a ver como estas, me encuentro con esto.
Por lo de Laura me alegro que tu prima te visite es lo menos que puede hacer, después de haber sido una de las que desato tu estado, por ahí ella te da las claves para salir, y el pasear afuera te recuerde lo bueno de la vida, sabe que la realidad percibida no es lo mismo que la realidad misma, y eso también cuenta para mí. Porque realmente no sé si percibo ya que soy una víctima o un pelotudo que te da bola en los delirios ocasionales.
Esto me está cagando la cabeza a mí también, ya me trajo problemas con mi novia porque al verme así pregunta y tengo que contarle partes de mi vida que quería hasta el día de mi muerte olvidar. Recuerdo cosas que hicimos, que hiciste, y no me siento contento para nada de eso.
Por lo demás entiendo si queres dejar de hablarme, te entiendo. Yo me voy a tomar unos días para pensarlo también. No quiero más pasar por esto. No quiero más sentirme ni víctima ni un boludo.
Si tu alter ego te permite en una de esas sesiones catatónicas que mantenés con tus visitas imaginarias, pedile que te muestre en realidad por lo que estás ahí, sentí como lo hago yo cada vez que cierro los ojos para dormirme, el olor, la textura y la imagen de la sangre.
Espero que te puedas mejorar pronto.
Saludos Pablo.

martes, 7 de julio de 2009

Pablo, 7 de julio de 2009

Hola, Pablo: Ya no entiendo nada de lo que me decís, creo que el que enloqueció fuiste vos, amigo. Yo nunca tuve un arma en la mano y mi mente no guarda recuerdos sobre tu relato, ni siquiera se quién es ese Milton que vos mencionas... ¿Estuviste fumando algo raro? De lo que estoy seguro es de que yo estuve con Laura ayer. Te cuento que se presentó y tuvo una entrevista super extensa con mi doctor, en la misma la evaluaron de forma positiva para autorizarla a que me saque de vez en cuando a dar un paseo, como acompañante terapéutico, como le dicen acá. Asi que estoy ansioso porque mañana me pasa a buscar por la tarde para ir a tomar un cafecito por ahí. Dijo que teníamos mucho de que hablar, que ya era hora de poner las cosas en claro. Bueno te tengo que dejar, parece que cada vez sosmos más los que usamos esta compu y hay gente esperando su turno. Mañana te cuento como la pasé con lau. Saludos.
Darío.

viernes, 3 de julio de 2009

Dario, 3 de julio de 2009

Darío, 3 de julio de 2009
Darío, recién me doy cuenta después de mandarle un mail a marcos, ¿te acordas de marcos? el primo de Sofía, que jugaba al básquet con nosotros ahí en el barrio, bueno me lo encontré esos días que estuve por baires, charlamos un rato y lo puse al tanto de las cosas que pasaron, el algo sabia. Sin querer recién le mande un mail a él donde decía un montón de cosas, de las cuales no creo que vos estás preparado al cien por cien, pero bueno algo te voy a contar como para que no te pongas más loco.
¿Te acordas del juicio? bueno antes de eso lo que sucedió es que vos perdiste el control en un trabajo que estábamos haciendo, estábamos los cuatro, Milton, Laura, vos y yo, Laura era la que nos tenía que avisar cuando llegaba la cana, ella se quedaba en el auto, vos y yo entrabamos al afano y Milton se quedaba en la puerta para asegurarse de que nadie se vaya, era nuestro segundo seguro, el primero Laura.
La cosa no salió bien del todo, y cagamos la fruta, algunos pudimos salir y escapar y otros no, vos te atacaste y armaste quilombo, salió en los noticieros y todo, fue un baño de sangre, Milton fue uno de ellos, nunca entendimos como se enteraron, vos empezaste a decir que tus voces te decían que había sido Laura, ella juraba y perjuraba que no había sido ella. Pero bueno esto es la primera introducción a lo que paso, después nunca entendimos tu reacción.
Espero darte un poco mas de luz en la historia, tú historia.
Abrazo Pablo.
PD: espero no terminar de cagarte la cabeza.

Marcos, 3 de julio de 2009

Marcos: que gusto lo que me contas, yo te cuento que sigo en lo mismo, intentando darle un poco mas de sentido a mi vida, se que ella de alguna forma mística y misteriosa me va abriendo caminos inesperados, lo que me pasa con Darío es uno, como le digo al flaco que recuerdo a la perfección lo que sucedió, como le digo que mi huida al sur es por eso también. Como sin cagarle la cabeza, como sin generarle algo peor. Según lo que hable con sus médicos o "loqueros" como les digo yo, me dijeron que lo lleve lo más despacio posible, y que intente que el recuerde, que yo solo le de pistas. Bueno marcos después de eso, todo bien sigo con mi novia planificando algunas cosas juntos. Me alegra muchísimo lo tuyo y espero que nos podamos juntar prontito.
Un abrazo enorme, pablo

lunes, 29 de junio de 2009

29 de junio de 2009

Pablo:
Hola, amigo. Me alegro de escucharte tan alegre y optimista con respecto a tu vida, aunque no dejo de sorprenderme sobre las diferentes realidades que percibimos. Si alguien leyera nuestras cartas, pensaría inmediatamente que alguno de los dos esta completamente desquiciado, y seguramente, concluiría que el que desvaría soy yo. Yo,te juro, que esto lo tengo presente todo el tiempo, y re juro, que realizo un esfuerzo enorme en conservar la cordura, pero me cuesta tanto. Te preguntarás ¿por qué? La respuesta se encuentra en estas cartas, yo vivo cosas, que para mi son reales ciento por ciento, pero que a los pocos días, en tu correspondencia, me llegan noticias que se contraponen a lo que yo viví. ¿Cómo hago para olvidarme de lo real que para mi resultan las conversaciones con Laura, donde afirma que ella nunca se vió con vos, y que nunca me vió en el estado que vos decis haberme encontrado? Si hasta podriamos creer que existen dos Lauras, y que cada uno de nosotros, la hace decir cosas según su conveniencia. Finalmente te cuento que me cuesta descreer de vos. Tus afirmaciones portan una certeza que tira por tierra cualquier posibilidad de duda de mi parte, ahora, lo que vivo tiene un caracter de realidad que inclina la balanza para mi lado. No sé qué pensar. Quizá el tiempo despeje las dudas. Te mando un abrazo grande y te pido paciencia.

Saludos. Darío.

jueves, 25 de junio de 2009

Dario, 25 de junio de 2009

Darío, amigo mío, empiezo a confiar nuevamente en que seas vos, que se yo todos estos días me quede pensando que quizás, es en esos momentos de cuasi estado vegetativo que vos imaginas todas estas cosas, es más casi hasta me convencí de ello.
Por otra parte, también me resulta bastante incomodo el tener que bajarte o traerte a esta realidad a cada rato, o en cada una de nuestras intervenciones por carta, creí que para estas carta, dos o tres después de mi fugaz visita, estaríamos hablando de nuestro próximo encuentro y no solamente de cómo es que me ves ahí en el loquero, o como te siguen visitando fantasmagóricos amigos del pasado, o realidades tan locas como hirientes. Son este tipo de actitudes las que me generan esos sentimientos que te puse un par de cartas atrás. No es que me guste el sentirme víctima, pero es lo que me pasa, sigo la historia por estos mails, y veo que no avanzamos casi en nada, solo los recuerdos “anexos” que vos me comentas y yo, sin quererlo, me la paso destruyendo. Querer traerte a la realidad me lleva más tiempo que intentar vivir mi vida.
Como para seguir en la misma línea te cuento que vi a este supuesto yo, que decís que estaba en la compu, sos un hijo de puta, te lo digo de corazón, ese chabón estaba bastante más gordo y más canoso que yo. Paso por al lado mío con rumbo desconocido, por mi, con dos enfermeros o guardias, no sé qué serian, perecía estar bastante mal de la cabeza, ya que me clavo una mirada desequilibrada que me llevo a recostarme más aun sobre el respaldo del banque blanco con cuero negro que se encuentra amurado a la sala de espera. Yo seguí un rato mas después de eso esperándote, o esperando que autorizaran la visita, ya que tu locologo tenía que ver si era o podía ser perjudicial para vos.
Sabes que de todo esto que pasa lo único que me queda claro es que cada vez más entiendo el porqué de tu reacción ese día, y todo lo sucedido. Entiendo que tus “amigos” te visiten casi a diario. Empiezo a comprender globalmente la situación.
Otra cosa que me hace bastante ruido hoy, y que me resulta extraño es que no recordaras la visita de Laura del día anterior a que vaya yo. Hable con ella ayer y mientras le comunicaba de la situación, que es lo que pasaba conmigo y tu escasa memoria para el pasado y fructífera memoria “especial”. Ella me dijo que te visito el día antes que yo fuera, que cruzaron dos palabras, con tus respuestas incoherentes con vos mientras estabas arrodillado arriba de la cama, y acto seguido te tiraste para atrás en la cama. Me conto que se quedo hablándote como quince o veinte minutos más y que no le contestaste nada, muy parecido a lo que me sucedió a mí, nada más que conmigo ni dos palabras cruzaste.
Así que amigo mío te diría que no le alojes a la medicación, que trates de ver cual es la realidad “verdadera”, ya que no es lindo lo que te pasa.
Uno en estos momentos es en los que agradece a la vida haberle mostrado el camino de la salvación, que los ángeles lo guíen en la vida, te muestren el camino, yo te pido como amigo que le abras el camino al señor, el siempre te guiara.
Un abrazo, Pablo.
PD: quien te dice que si mejoras y salís medio pronto puedas estar cuando me case. Invitado estas.

jueves, 18 de junio de 2009

Pablo, 18 de junio de 2009

Pablo: Hola. No me atrevo a preguntarte cómo estás, ya que por tu carta parecés muy enojado con migo. Es cierta la descripción que hacés del interior de Hospital, yo odio esas franjas verdes loro, alteran la armonía del blanco, pero no tengo ninguna explicación para mi actitud sobre tu visita, no recuerdo haberme siquiera percatado de tu presencia. Hago un esfuerzo por recordar y sólo llegan a mí las imágenes de otras personas. No podría precisarte, con exactitud, los días en que recibí visitas, ya que dentro del Hospital los días son iguales, calcados unos a otros. En mi cabeza, por más que repaso una y otra vez, aparece Carlitos con lo que te conté la noche anterior y los demás internos del lugar. Alguna que otra conversación intrascendente con “los que me cuidan” como vos les decís, que son enfermeros o Doctores. A propósito, quería comentarte algo extraño: Ayer por la tarde, mientras estaba jugando una partida de ajedrez con un enfermero, se acercó el chofer de la ambulancia, Fabián, que toma mates con nosotros casi toda las tardes, y me dijo que sería mejor que vaya al office del doctor fernandez, que vería algo interesante. El office de fernandez es de donde te escribo las cartas, ya que es la única computadora conectada a Internet del Hospital. Salí corriendo para allá y al llegar manoteé el picaporte y estaba cerrada la puerta con llave desde dentro, porque pude ver la llave puesta. Un segundo después pude sentir como giraban la llave y la puerta se abría, asomando sus narices un hombre flaco con una nariz increíble y un ambo celeste como usan los enfermeros. “¿Qué quieres, vos?” Me preguntó con un acento centroamericano en su castellano. “¿No está el doctor fernandez?” fue lo primero que se me vino a la mente “No… y por hoy no vuelve… ¿Querés usar la compu.?” Me pregunto, lo que me llamó la atención, porque creía que no era para cualquiera la computadora. Le contesté que si y me dijo que esperara que ahora la estaban usando y se corrió un poco para dejarme ver la espalda de un tipo en pijamas rallado escribiendo en ella. Vos te preguntarás qué hay de extraño en todo esto, bueno, lo extraño es que a me pareció familiar esa espalda, esa nuca, esa contextura física, en ese momento creí que eras vos. Inmediatamente después de decir eso el enfermero cerró la puerta y quedé con mis dudas en el pasillo. Me fui a sentar a un banco que hay a unos metros, masticando, repasando, una y otra vez, esa figura humana de espaldas que coincidía con tu forma. Me quedé dormido en el banco, seguramente por el efecto de la medicación que hace que cuando no estoy activo, me duermo. Al despertar, la luz del office de fernandez estaba apagada y ya no había nadie dentro. Una vez más tengo que confesarte que mi mente está obsesionada con esta historia incompleta, a tanto llega que hasta te veo por acá, y no precisamente cuando vos decís que estuviste. Todo me resulta tan extraño. Perdón por arrastrarte a mis delirios. Finalmente y para despejar dudas, te juro que soy yo el que escribe, aunque no puedo asegurarte que sea yo el que domina mi cabeza todo el tiempo. Perdón por eso.
Saludos. Darío.

miércoles, 17 de junio de 2009

Dario, 17de junio de 2009

Dario, recién me bajo del micro, vengo al ciber y me encuentro con este mail tuyo que me descalabra la cabeza. Me pregunto si realmente sos el Dario que conocí, o alguien me esta jugando esta mala pasada.Porque realmente no entiendo nada, pero tendría que ser alguien que se juntara y viviera un millón de cosas, y muy cerca junto a nosotros.
Realmente sigo sintiendo que soy una víctima de la situación,de esto, de lo que nos paso, de lo que me pones. Que veas a personas muertas que te visitan, que te cuenten ideas y cosas accesorias de nuestra relación, que sabemos que no son realidad, que me pongas lo de la internación, que no te entiendo o no entiendo esto verdaderamente.
Que se yo, hasta me dan ganas de no seguir, es como que me cargas.
Pero si no sabes o verdaderamente si no "recordas", estuve en el hospital donde estas internado, este fin de semana largo, surgio asi de la nada. Me hice una escapada hasta ahí, estuve esperando hasta la hora de visitas, hablamos con algunos de tus cuidadores, como les decía yo. Me hicieron pasar por un salón de color blanco con la franja inferior de color verde loro decolorado, después pase por un pasillo largo y blanco que me llevo hasta tu habitación, cuando pase me quede helado, no eras el Dario del cual tenia recuerdo, ese chabon que tenia pelo largo, que siempre fue entradito en carnes. No eras una persona muy flaca con el pelo rapado casi al ras, que perdidamente miraba el cieloraso como buscando una respuesta milagrosa, que las ojeras le llegaban casi a la comisura de la boca. Quien se quedo sin moverse durante la hora que estuvimos juntosque no esbozo ningun ruido más que el que producian sus adenoides crecidas al respirar. Al cual le conté muchas cosas que ahora veo que no reconoces o siquiera recordas.
Es desde ese momento que no se me va de la mente que realmente estoy hablando con otra persona, que por mail parece tan viva y que en vivo no manifiesta diferencia con un vegetal. No se que creer hoy por hoy, se que la persona que vi ahí tirado en la cama vestido de buzo de gimnasia no es la que me escribe, por lo menos no fue la impresión que me dio, que se yo.
No me quiero hacer la víctima tampoco, pero es la sensacion que me aborda. Si no sos Dario y esto te causa risa o regocijo de alguna forma siniestra que no logro entender, te pido por favor acabar con esta farza.
Si por el contrario sos Dario, no entiendo nada verdaderamente amigo. No se si el estado en el que te encontré es en el que te visitan esas "personas" con "realidades" diversas, creí que a mi vuelta me encontraría con un mail en el cual me decías que me habías visto y que te resultaba muy raro, y todo eso, era para lo que estaba preparado, no para esto.
Me quedo sin palabras. no se que mas decirte, además de que Carlitos esta muerto, y que en vez de verlo a el me tendrías que haber visto a mi. Mas que eso no tengo que decirte, cuidate toma la medicina y mejorate.
Un abrazo.
Pablo.

martes, 16 de junio de 2009

Pablo, 16 de junio de 2009

Pablo: Hola. Por lo que leí en tu carta te encuentro bastante preocupado por mi situación, bueno, quería decirte que no te preocupes, ya que me encuentro mejor. Los doctores dicen que mi recuperación es eminente, y, la verdad, es que yo me siento con mayor lucidez. Me llama la atención, debo confesarte, que aún suelo perderme en ciertas lagunas mentales, donde se me enreda la realidad con imágenes de dudosa evidencia. A propósito, quería comentarte que vino a verme nuevamente Carlitos, desde ya que no me animé a preguntarle si estaba vivo o era una alucinación mía. Real o no, hablamos mucho sobre vos, al parecer tiene muchos datos de ambos y cuenta una historia de triángulo amoroso, que era conocida por toda la ciudad menos por vos y que la noticia fue lo que desencadenó la seguidilla de hechos violentos. Todo venía bien hasta que comenzó a contarme como fue que te internaron y lo mal que te encontró la última vez que te vio. Cuando comenzó a decirme que estabas encerrado en el pabellón de agudos peligrosos opté por cortar la conversación y me levanté del banco con la excusa de tener sesión con mi terapeuta. Observé como Carlitos se ponía incómodo y hasta me pidió disculpas por tocar el tema. Lo positivo es que dado lo exagerado del personaje, pude darme cuenta de lo irreal que resultaba esa charla: no puedo dejar de reírme de lo dantesco de la imagen tuya en ese pabellón. Mi psiquiatra, al contarle esto, me dijo que lo que funciona como motor para crear estas historias “alocadas” es mi deseo de que ocupes mi lugar en el Hospital. Que increíble que es la mente, las cosas que puede crear para defenderse.
Ya que tuviste la oportunidad de ver a Lauri, te encargo que la saludes de parte mía y le dejes mis disculpas por traerla hasta el hospital con mis confusiones.
Saludos. Darío.

martes, 9 de junio de 2009

Dario, 9 de junio de 2009

Dario, estimado compañero, me alegro que te sientas acompañado, yo no quisiera arruinarte la vida, como te dije muchas veces, solo intento guiarte de a poco, como puedo hacia la adversa realidad que se escurre efimera entre tus dedos, quedandote solo el sabor amargo de la intrascendencia. Yo lo unico que te puedo decir es que la gente que tenemos en comun sufrio mucho por nosotros y gracias a nosotros. Se que no es muy bueno, por ahi, traerte a la realidad de esta forma o de la forma que la realidad alterna que vivis te jode, o que de a poco se mete en tu vida.
No se como decirte esto tampoco que lo que pasamos es dificil de explicar y la realidad al tener tres facetas, la tuya, la mia y tu alterna, complica el entendimiento de lo poco que te puedo decir, para ayudarte.
Se tambien que cuesta divisar que pincelaso de lo que te digo realmente es verdad, ya que muchas veces parezco, y lo sé, un chabon que te rompe las ilusiones o te tira abajo, es que no puedo ver a mi amigo y compañero de vida, con el que pase tantas cosas, vivi y disfrute, no se que más puedo decirte intentando expresarte mi realidad y mis imposibilidades de darte muchas más herramientas.
Soy como podras ver en el futuro una victima de la situacion, de tu situacion y de la situacion pasada, soy solo una victima de la distancia y la falta de comunicacion que nos desbordo durante estos años pasados, pisados.
aunque no puedas comprender algunas de las cosas que te expreso se que uno no es distinto a su espiritu, a su karma, y ahora que me dedico un poco mas a cultivar esta parte abandonada de mi vida, a recrearla y finiquitar esa oscuridad que nos envolvia en la realidad que transitabamos y que desencadeno ese episodio.
bueno dario te dejo, espero que no dejes la medicacion ya que de a poco estas recuperando algo de la "cordura" perdida. sabes que aca hay un amigo y no quiero que solamente me veas como una victima.
PD: lo que me dijiste de Laura te digo que lo veo dificil que haya sucedido, ves hasta aca me siento vicima de la situacion, de tener que explicarte esto, Laura estaba aca en el sur conmigo, terminando los papeles para la venta de la casa. Hablamos un rato y se tomaba una semana con el marido para irse diez dias a San Martin de los Andes, estan por pasar esta semana por aca para volverse a baires, me dijo que capas pasaba a visitarte mas adelante, ya que estuvimos hablando de vos y la situacion.Perdon por esta traida a la realidad de los pelos. yo sigo con mi novia re bien.

martes, 2 de junio de 2009

Pablo, 2 de junio de 2009

Querido Pablo: Hola. Te cuento que leí tu carta un par de veces, con muchísima atención. En primer lugar te agradezco tu preocupación por mi salud mental, aunque me resulta tan extraño tener que dar explicaciones sobre lo que para mi es real. Te juro que mi mente ha borrado todos estos detalles sobre la gente que tenemos en común. Luego de leer tus líneas tengo la sensación de haber construido un universo paralelo, donde las imágenes se rehúsan a acomodarse, son rebeldes a toda orden que les imparto con la finalidad de ordenarlas. Los recuerdos que se han grabado en mi mente de los últimos acontecimientos, insisten una y otra vez en aparecerse frente a mí. Se niegan a ser desmentidos. Luchan por no perder su coherencia. Y en estas interminables batallas van hiriendo mi estado de realidad, a punto tal que, en repetidas ocasiones, pienso muy seriamente en abandonar la lucha y entregarme a las aguas de la locura para que me ahoguen de una vez y, asumiéndome un desquiciado, ya no luchar más y disfrutar de las ilusiones que me completan. Quizá te suene muy raro todo esto, pero, aunque me duele contarlo, ya que sospecho seriamente que fue irreal, Laura vino nuevamente a visitarme. Hablamos mucho de todo lo que me pasa y llorando me contó que vos no estás muy bien de la cabeza y que yo ya me voy a dar cuenta de eso en algún momento. Que ella no quiere hablar de estos temas ya que se siente culpable del final de nosotros dos. Qué querés que te diga, estos comentarios de Laura me desorientan de sobremanera. Por supuesto, en esta visita me cercioré de su embarazo, y corroboré su visita de los bizcochitos. Bueno sea real o no, este universo paralelo me llena de alegrías y me une tanto a Laura que me cuesta abandonarlo. Que contradicción, un estado de locura me convierte en coherente y consecuente con mis deseos. Saludos. Darío.

miércoles, 27 de mayo de 2009

Dario, 27 de mayo de 2009

Dario, me tarde en contestarte, se que para vos muchas de mis respuestas son escenciales para que puedas reconstruir tu "vida", se que además que parte de tu vida la compartiste conmigo y Laura. También se que estas bajo tratamiento y que lo que te diga te puede termina de cagar la cabeza, ya que como se demuestra seguís en un estado muy alerta a estas "fantasias-sueños" con los cuales la vida te sigue bombardeando. La realidad de mi postura es que vos la dilucides, y poder ayudarte a encontrar la realidad, tampoco hable con tus médicos para saber si lo que te digo o te contesto para hacerte bien, realmente te hace bien o te estoy jodiendo la vida.
Ante tu requerimientos de respuesta, te comento, dejando esta postura arriba descripta, que no dejes la pastilla, que tus realidades te siguen jodiendo la vida, javi el primo de Carlos, la rubia que viste y Carlos, como se nota que no recordas murieron en el accidente de transito que tanto nos aterrorizo, dejamos de beber casi un año por eso. Javi en su moto 5ooCC haciendo un pasada en la calle de la esquina de la canchita, en dos ruedas se descontrolo a toda velocidad y empalo a la novia (la rubia) nicola y a su primo contra la pared de la verdulería de don hugo. algunos dicen que fue verdaderamente porque sabia que tenían un romance. Se ademas que vos fuiste el que le dijo, a javi lo de su primo y la novia, que era una joda que habíamos tramado, que con y por la culpa que tenias, creo es uno de los puntos mas pare ese desenlace que nos sorprendió a todos y que hoy todavía me cuesta creer como reaccionaste. Así que veo difícil la visita de estos compañeros de juventud. Osea que lo que viste, a menos que seas espiritista, era otro loco de por ahí, o en su defecto era una de estas "realidades alternas" con las que tu psiquis te jode la existencia.
Por lo demás espero que te sirva para poder dormir mejor y seguir con tu linterna iluminando lo que puedas de esa habitación.
Yo aunque veo que no te interesa mucho mi vida, sigo apostando a mi vida con mi novia, y planificando por ahí hasta mi nueva vida. Tuvimos un sustito el otro día con un retraso que me replanteo un montón de cosas de nuestra vida anterior y de lo de Laura.
Que equivocado puede vivir uno. Hasta que te das cuenta de que es lo vale la pena vivir.
Bueno espero haberte ayudado y no matado aun mas la cabeza. te dejo un saludo.
Pablo.

miércoles, 20 de mayo de 2009

20 de mayo

Pablo:
La verdad es que no dejás de sorprenderme, no puedo creer que recibas una carta con infinidad de preguntas escenciales y hagas como si nada. Lo primero que pensé, fue que no la habías recibido, pero fui a chequear y me figura como enviado, asi que lo que me queda concluir es que, evidentemente, te molesta hablar del tema. Bien... te repito que yo necesito imperiosamente abordar la historia para poder, de esta forma, reconstruir mi pasado. Trato de mantener la coherencia y para eso hago un esfuerzo enorme, y tu postura, te confieso, no me ayuda en nada.
Por lo demás, me alegro de tu noviazgo, tu perra y tus amigos con los que comés asados y tomás vino. Yo me encuentro imposibilitado de todas esas cosas, ya que dada mi condición de encierro no puedo tener amigos, sólo compañeros de hospital, que son bastantes aburridos (se babean todo el tiempo) y mezclar alcohol con tioridazina, risperidona y clotiapina no es una muy buena idea.

Saludos. Darío.

lunes, 18 de mayo de 2009

Dario, 18 de mayo de 2009

Dario, veo que mejorando de nuevo, felicitaciones. Yo por mi lado bien, armando un viaje con mi novia a las cataratas, por supuesto todo pagado por ella, ya que como sabes mi situación económica no es la mejor, pero feliz emprendiendo una posible vida. que se yo viste lo que son las ilusiones, uno las emprende y después no se sabe, pero bueno esta situación me da un poco mas de ganas de vivir, ya de a poco salgo de la depresión.
Por lo que te había dicho de ir a visitarte, se me dilato el viaje, así que no se cuando nos veremos, estara bueno calculo ver como los años nos dejaron distintas secuelas. Las canas, yo ya empiezo a tenerlas, me van tamizando la cabeza, es como si saliera una por día, es raro porque al mes te ves y estas mucho mas cano. Con respecto al físico, estoy destruido, el otro día fui a jugar al fútbol como lo hacíamos antes, con los chicos y las chicas también, jajaaj, sobretodo los post partidos, bueno sigo contando y quede muerto, me duelen hasta los dientes. un bajón igual la gambeta no se pierde, no la tuve antes imaginate ahora, corro y me tropiezo con mis propios pies, me piso el de adelante jajaja.
Che sabes que me compre una tele grande (me la regalaron verdaderamente) y miro los partidos del domingo, los codificados, te acordas cuando lo haciamos, que buena epoca, espero que pronto lo podamos hacer de nuevo y gritar y putearnos un poco.
Por lo demás, la perra sigue creciendo, esta hermosa, apenas pueda te mando la foto que no se donde la puse, es mi fiel compañera.
Che bueno quedo a la espera de buenas noticias de tu parte, me están llamando para ir a comer, asado con vino , ¿te acordas de como es eso? asado con amigos, igual siempre pienso en vos y tengo guardada un botella de fernet en la heladera para disfrutar con vos apenas nos podamos juntar.
un abrazo grande y espero que sigas bien.
Pablo.

jueves, 14 de mayo de 2009

pablo, 14 de mayo

Hola, Pablo. ¿Cómo te va? Te cuento que yo ando un poco mejor de la cabeza, por eso me animé a escribirte nuevamente. Me encuentro con los pensamientos mucho más claros, aunque me siento muy solo, abandonado en las tinieblas que tejen mis dudas alrededor mío. Lo único claro es que, mientras no descubra los secretos que yo mismo oculto de mí, no estaré en paz. Esto hace que me invada una rabia sorda . Rabia contra aquel algo invisible a mis ojos. Esta ira se infiltra, silenciosa, como agua, por todos los rincones de mi cuerpo. Una ira llena de tristeza. Que no puedo descargar en nada. Que no puedo ahogar. Algo que aún no puedo expresar con palabras.
Cada vez que me recuesto para dormir tengo terror de que mis sueños me jueguen otra mala pasada y, como un juego macabro, me haga creer cosas que no lo son en realidad. Por eso mismo el domingo pasado, aunque tenía mucha modorra, en lugar de ir a recostarme me fui a dar una vuelta para echar un vistazo a las visitas. Me ubiqué en un banco del parque al solcito y desde ahí veía a los demás internos del hospital, compartiendo el domingo con sus familiares. Me dejé llevar por los rostros felices del entorno y posé de repente la vista en una pareja, que andaba a los arrumacos en un banco cercano al mío. El hombre me resultaba familiar, no sé, algo en sus facciones, me decía que yo lo conocía de algún lado. No era ni alto ni bajo. Llevaba anteojos de sol un tanto ridículos. El pelo largo hasta los hombros, atado con una gomita. A primera vista me pareció más joven, pero al sacarse los anteojos pude ver un rictus de cansancio a ambos lados de la nariz. Ese detalle me descifró quien era: ¿te acordás de Carlitos, el primo de Javi? Bueno era él. Hice lo posible para que me mire. Tosí, silbé, carraspeé. Hasta que al fin me dirigió la mirada y un saludo, lo que me habilitó a acercarme. Luego de los saludos de cortesía, y de esquivar mis motivos de estadía en el hospital, conversamos largo y tendido sobre bueyes perdidos. En un momento me habló de algunos amigos en común: el negro Cacho, que tuvo un hijo con Mariana. Manolo que sigue escribiendo poesía y ya editó dos libros, ahora anda de gira por España con la presentación que es todo un éxito. La verdad, es que el domingo, yo todavía andaba confundido y no recuerdo mucho más. Lo que si me quedó grabado fue su comentario sobre Laura. En un momento me preguntó cómo andaba con Laura, porque hace un tiempo se habían cruzado en un pasillo del hospital con ella que le dijo que me venía a ver. ¿Estás seguro? Le pregunté y el respondió “si ¿por qué?” se hizo un silencio mortal entre ambos y el arremetió con un “siempre tan unidos ustedes dos… a mi siempre me pareció que entre ustedes había onda, siempre supe que Laura se iba a pelear con Pablo porque estaba enganchada con vos, se re notaba, era re obvio. Lástima que fue de esa forma tan violenta. Pablo es un zarpado. No había necesidad de hacerles eso” “claro, claro” dije yo para que él continúe con su relato, pero en eso, la mina que estaba con él lo abrazo y Carlitos se disculpó, me saludó y se fue a caminar por el jardín con su señorita celosa. Yo me quedé con ganas de saber más, así que dí unas vueltas por el parque hasta que los perdí de vista, me senté en el banco que está pegado a la entrada, para que no se me escapen y me quedé dormido. Al despertar, la noche había caído y me metí en el edificio porque el frío apretaba un tanto. ¿Qué me vas a decir, ahora? No estuve soñando. Por favor sincerate conmigo. Espero tu respuesta. Saludos.
Darío.

martes, 12 de mayo de 2009

Pablo, 11 de mayo de 2009

11 de mayo de 2009
Querido Pablo:
En primer lugar, quería pedirte disculpas por mi tardanza en contestarte. Lo que sucedió es que tu última carta me hizo tambalear la estantería. La leí a los dos días que vos la escribiste , y quedé plantado frente a la computadora un rato largo sin poder reaccionar. Me encontró un enfermero y me llevó a ver al psiquiatra. Te cuento que me medicaron y dormí unos cuantos días seguidos. Me prohibieron comunicarme con el mundo exterior hasta nuevo aviso. Pero conseguí sobornar al jefe de noche y me presta la compu cuando todos se van a dormir.
Volviendo a lo verdaderamente importante, no comprendo cómo puede ser que mis pensamientos me jueguen esa pasada, cómo es que confundo lo real con lo imaginario. Te juro que fue tan real la visita de Laura, tan real como los bizcochitos de grasa que estaban en mi mesita. Lo hablé con el médico que me atiende y dijo que puede ser el estrés que causan las situaciones de internación, pero, amigo, creo que estoy tan obsesionado con todo este tema, que me volví un tanto loco.
Aún sigo bastante lerdo en mis pensamientos, aunque muy tranquilo, así que me disculpo nuevamente y te dejo hasta que me sienta mejor.La medicación es muy fuerte y me da sueño. Veo las cosas desde un cristal opaco, y tengo la ñata pegada contra el vidrio, lo que empaña mi conciencia y me obliga a recostarme regularmente, para despejar mi pobre cabeza. Un abrazo grande.
Darío.

martes, 28 de abril de 2009

28 de abril de 2009, Dario...

Dario,
espero que estés bien,me enganchaste justo en un ciber mandando un currículum, no estoy enojado ni mucho menos, menos con vos, que casi fuiste una víctima de la situación. como para aclararte algo, y no quiero mala onda, empezar a tomar la medicacion, por tu bien.
No quiero, hacerte mal, de corazón, pero me gustaría que le digas a tus médicos de este encuentro, ya que Laura hace una semana que esta en el exterior, en Brasil de luna de miel y viene el miércoles de la semana que viene para terminar ya con los tramites del divorcio. por lo cual seria imposible que te fuera a visitar, lo otro que es muy improbable es que Laura es estéril, no puede tener hijos.
Por lo demás de tu realidad como te lo dije, quiero que pienses mas en esa actitud de ahorcar a Laura, que leas la causa por la que estas recluido, haber si te vuelve a la mente. Fueron en alguna medida estos sueños, los que lograron que estés donde estas, estos sueños apartados de la realidad, donde tenias un amaría con Laura, solo sucedían en tu cabeza. no te acordas cuando me dijiste que habías pasado la noche con ella, con una culpa inmensa que no me podías ver a la cara, espero que ahora lo recuerdes, esa noche en la cual Laura y yo habíamos cenado con sus viejos y nos habíamos quedado a dormir en su casa. que vos no creías y empezaste también con esos ataques irascibles.
Por otra parte y para que sigas creando esta imagen de tu memoria, dario del problema que pasaste, y por el cual fue el juicio, hace mas de tres años.
seria bueno que te preguntes si los bizcochitos no te los dejo tu amigo el guardia, como un presente, o que se yo.
yo por lo pronto tendré que ver si la próxima semana voy a baires a terminar con el divorcio, por ahí nos podemos ver. Quien sabe.
un saludo cordial amigazo,
Pablo.
PD: no te pude mandar la foto de mi perra, ahora estoy corto de tiempo, me espera mi novia con la comida, cuidate, toma tu medicacion y hasta pronto capaz.

Pablo, 28 de abril de 2009

28 de abril de 2009
Pablo:
Hola, ¿Cómo te va? Disculpá que insista con esto, pero te noto un tanto enojado, quizá son ideas mías... puede ser. Igualmente te escribo porque me resulta necesario continuar hablando con vos. Y, además, lo que tengo para decirte no creo que te alegre.
Te cuento que la vida no deja de sorprenderme. Ayer vino a verme Laura. Te juro que, aunque estuvo poco tiempo, me alteró muchísimo su presencia. Por mi parte no pude articular una sola palabra, así que me quedé con muchas ganas de preguntarle cosas, pero quedé mudo como un pavo, con la vista posada sobre su panza. Está embarazada de cuatro meses. ¿Lo sabías? La historia es que ayer mientras dormia mi siesta de todas las tardes, sentí unos ojos posados en mi nuca, me di vuelta y ahí estaba ella, sentada en una silla, al lado de mi cama, mirándome. Yo no pude hablar, ni siquiera saludarla. Ella me dio un beso en la frente y comenzó a hablar sin parar por unos cuarenta minutos, más o menos. Entre las cosas que dijo, habló de su embarazo, yo ya había notado su panza. Dijo que no tenía muy claro quién era el padre. Puede que sea yo o el patovica, pero de ningún modo vos. Las fechas no coinciden con sus últimos encuentros. Dijo que me perdonaba la reacción violenta de aquella noche, que iba a esperar a que me mejore para hablar conmigo, que ella también tenía que darme explicaciones por todas las cagadas que se había mandado, que la relación fue de tres durante mucho tiempo y que ella no se perdonaba haber metido un cuarto. Después de decir todo esto sin parar, quiso comenzar a contarme lo que le dijeron los médicos del hospital sobre mi situación, pero se quebró y comenzó a llorar, apoyó su cabeza en mi pecho y nos quedamos así un largo rato. Yo, enfrascado en la confusión que toda esa información me produjo o por el efecto de la medicación, volví a dormirme. Al despertar ella ya no estaba. Sólo me quedó de su visita un paquete de bizcochitos de grasa sobre la mesita de luz y un sabor amargo y confuso en la boca. ¿Qué querés que te diga? Cada vez se me confunden más las cosas, o se me aclaran para un lado peligroso e inestable. Ahora resulta que con Laura te engañábamos. ¿ Lo sabías? Disculpá que te arroje todo esto por la cara, pero no encontré otra forma de suavisarlo. No quiero empeorar la situación actual tuya,. Pero me propuse hablarte con la verdad y espero que así me correspondas.
Saludos. Darío.

lunes, 27 de abril de 2009

27 de abril de 2009, Dario...

Dario:
ante todo, no te estoy tratando de nada, ni de confundir ni de maltratar ni nada por el estilo, no se de donde sacas estos arranques de persecución, ni porque contra mi. Lo único que te digo es que realmente yo muchas veces tampoco entiendo la realidad, a mi ni me va ni me ve, tu situación, si me afecta que un amigo la pase mal, pero personalmente no me jode mas allá de eso.
por lo de la realidad, te digo que yo no se verdaderamente si la mía es la realidad, o si la tuya, lo único que se es que el que esta en el recluido por una orden judicial en el loquero sos vos, por ahí vos sos el loco, como por ahí lo soy yo que estoy afuera, o me dejaron afuera por eso mismo y el que no lo estaba se encuentra adentro. verdaderamente no lo se ni trato de entenderlo, yo se lo que me paso, como reaccione, y también entiendo que hoy por hoy estoy tratando de encontrar o rearmar mi vida, casi como el fénix, ese que jugaba de cuatro con nosotros después del accidente de transito, estoy intentando dar paso tras paso. No se tampoco si estoy teniendo éxito, no depende de mi dilucidar sobre un tema tan trascendente como mi vida.
La estoy pasando mal, sigo cayendo cada vez mas en la "supuesta realidad" de lo que la sociedad espera de uno, de sus cosas y sus sentires y que se vayan todos a la mierda, de a poco me estoy pudriendo de esta suciedad en la que vivimos.
Se feliz, seguí con tu linterna en la oscuridad intentando dilucidar la "realidad", y cree lo que quieras y desecha lo que quieras, osesa hace lo que quieras, y como puedas.
Yo me voy a dormir la siesta con mi perra, la única de la cual recibo un mimo en esta vida de mierda, a soñar que todavía vale la pena seguir vivo
atentamente
Pablo.
Pd: te mando una foto del nuevo amor de mi vida, espero no perderla también.
por lo de boludo que me pones, y cada uno se mide con la vara que quiere...

viernes, 24 de abril de 2009

Pablo, 24 de abril de 2009

24 de abril de 2009
Pablo:
No lograrás confundime... Todo esto me trae mala espina. No dejo de preguntarme todo el tiempo si, en realidad, lo que no te conviene es que recuerde qué fue lo que pasó, o quizá tengas miedo de que te comprometa en algo. Estas ideas mías me llevaron a revolver en mi legajo o historia clínica, como le dicen en el Hospital, y encontré algo que me llamó la atención. Yo no sabía que fui internado por una orden judicial. Esto, aunque parezca poco, me da la pauta de que la imagen de la comisaría no es sólo mi imaginación o un recuerdo encubridor, como vos pretendés hacerme pensar.

A vos te llama la atención la cantidad de veces que usas la palabra facil, a mi me llama la atención la facilidad con que hablas de realidad. Tendríamos que ponernos de acuerdo en cuál es la realidad que manejamos. Investigué un poco en internét, tiempo me sobra, y de todo lo que leí me quedé con una definición de realidad como "aquello que parece ser" La realidad es fundamentalmente un acuerdo. Aquello que acoprdamos como real es real.
Te repito, para que quede claro: Realidad es “aquello que parece ser”. La realidad es fundamentalmente un acuerdo. Aquello que acordamos como real es real.
La realidad del universo físico es experimentada a través de varios conductos; vemos algo con nuestros ojos, oímos algo con nuestros oídos, olemos algo con nuestra nariz, tocamos algo con nuestras manos, y luego decidimos que hay algo. Pero de la única forma que conocemos este objeto es a través de nuestros sentidos y tales sentidos son conductos artificiales. No estamos en contacto directo con el universo físico. Sólo estamos en contacto con él a través de nuestros conductos sensitivos. Esos conductos sensoriales pueden embotarse. Por ejemplo, un hombre pierde la vista, y en lo que a él respecta, no hay luz, no hay forma o color o percepción de profundidad del universo físico. Este todavía es una realidad para él, pero no es la misma realidad que la de las demás personas. En otras palabras, sin vista, es incapaz de concebir un universo físico completamente. Sin los sentidos, estas cosas no se pueden concebir. De este modo, el universo físico se ve mediante estos sentidos. Bueno, siguiendo este razonamiento, yo construyo mi realidad mediante mis recuerdos. Aparentemente perdí la memoria, quizá momentaneamente, no lo sé. Entonces me cuesta reconstruir la realidad. Y si en este memento decidiría llegar a un acuerdo con vos sobre lo real de lo que pasó, estaría evidentemente en desventaja. Sería como jugar un picadito con un arquero ciego ¿no te parece? Asi que, viendo como estan las cosas, amigo mío, no pienso abandonar esta linea de reconstrucción que me aportan mis sueños. Hasta tanto en algo se contradigan. Lo que es real, para mi entender, es que la noche antes de mi internación por orden judicial, hubo una escena de alta violencia en la que participé yo, Laura y no sé quién más. Fui detenido y aparecí aquí sin posibilidades de safar. No sé hasta qué punto eso que pasó te compromete y si no te confesás conmigo, poco me interesa.
Chau, amigo. Seguiré pensando o soñando, que para el caso pudiera ser lo mismo.
Dario.
P.D.: Todo esto tan extesamente bonito es para decirte, resumidamente: No te hagás el boludo conmigo, ni te creas que lo soy yo, porque loco puedo estar pero boludo nunca fui.