ADVERTENCIA

Esta es la historia de unas personas, amigos, que comenzaron a reencontrarse por medio de cartas via mail... lo que suceda está por verse... está diagramado a tiempo real (una carta espera a la otra, casi siempre) si sos impaciente... ni lo intentes, los autores no se hacen responsables de daños colaterales. Lo que si te recomiendan es que empieces por la primera carta, asi la comprension global de la historia es mayor, busca en la barra lateral las publicaciones o anda hasta el final del blog (que ahi comienza) y buena jornada literaria.

viernes, 31 de julio de 2009

Dario, 31 de julio de 2009

Darío, ante todo y sin ánimos de importunarte, no te acordaste de mi cumpleaños, esas cosas no se le hacen a los amigos, entiendo tu situación y que sea difícil comunicarte conmigo, pero que se yo, esperaba algo por lo menos, no se bien que. Tampoco se cuantos amigos te estén escribiendo ahora, o cuantos lo habrán hecho en este tiempo y con la constancia con la que lo realice yo.
Por lo que me decís de un trió amoroso, el único que recuerdo haber estado con vos, fue cuando teníamos trece o catorce años con la hermana de Marcos, ahí en el barrio, que no paso a más de un amor idílico pre adolecente.
Por lo que me decís de la madre de Laura, tu tía, me hace mal recordarlo, pero ella falleció cuando Laura entraba en la pubertad, de cáncer de mama, ¿no te acordas de eso tampoco?, si, la vi, fueron un par de veces en tu casa cuando venía en la ultima época de la enfermedad. Para esa época yo no salía con Laura todavía, si éramos amigos.
Se que cometí muchos errores, y muy graves, como el haberte seguido a ese laburo, cuando murió Milton, o el no haberte parado antes cuando comenzaste con lo de las voces, o cuando tuviste el fatídico ataque por el que estas ahí. Por lo de tu doctor, no sé el nombre, es uno de los que está al lado del cuarto de la limpieza, ahí a la vuelta de los baños.
Por último y no por ello menos importante, esperaba que dijeras algo de la visita que te realice esta semana ahí en el loquero, creí que me comentarías algo, ya que cruzamos un par de palabras, y después te llevaron tus enfermeros a la cama, cuando en caíste en estado de Potus, nuevamente. Ahí no hiciste nada más que babear y mover los ojos rápidamente como si tuvieras un ataque, que fueron tus médicos quienes me dijeron que no me preocupara que era una reacción al stress y las drogas, me diste lastima como estabas, se que te cuidan porque estabas bien afeitado y aseado, como si estuvieras pos salir. Por lo que charlamos, en un primer momento creí que hablaba con el Darío de siempre, tristemente después me di cuenta de la realidad, así que el único comentario que podría hacerte es que con esa plata que te di, y sé que no es mucha, te puedas comprar el taunus que tanto soñas, y que la descripción hace soñar a los demás internos.
No me siento a gusto muchas trayéndote a la realidad de esta forma, no se que mas te puedo ayudar, porque mira que lo hablamos con Laura cuando estuve ahí, y creímos que lo mejor era hacerle caso a los doctores y tratar de no decirte más cosas que no te suenen a reales. Verdaderamente no sabemos para qué lado salir. Si no te acordas o no lo registraste, Laura está embarazada y ya se le nota la panza.
Bueno Darío, espero que pueda seguir dándote los pincelazos de realidad que tanto me pedís.
Un abrazo Pablo.

miércoles, 29 de julio de 2009

29 de julio de 2009

Pablo: buen día, hoy me levanté temprano para agarrar la compu a primera hora porque no aguantaba más las ganas de escribirte, ya que necesitaba contarte que, como te dije en mi carta de ayer, estuve con mi psiquiatra y en un memento dela sesión le comenté lo que me habias contado y me dijo que no recordaba esa conversación y que la única persona que le habló de mí fue Laura y, como la evaluó como un vínculo positivo para mi recuperación, la autorizó a visitarme y a tener salidas esporádicas con ella. Todo esto, te confieso que me desorienta, quizás estuviste con mi otro médico y no tienen buena comunicación entre ambos. No sé qué decirte al respecto. Tus historias me atormentan y ayer a la noche no pude dormir muy bien, es más recuerdo vagamente haber soñado con vos, mirá que locura, en el sueño mi psiquiatra me decía que vos estabas más loco que yo y que quizás yo me recupere pero vos no, que tu delirio era mucho más cerrado que el mío ya que la realidad que vos tenías que enfrentar era mas dolorosa que la mía. Pero todo eso son sueños y los sueños ahí tienen que quedar. Bueno te dejo acá por hoy. Saludos. Darío

martes, 28 de julio de 2009

28 de julio de 2009

Querido Pablo: En primer lugar te pido disculpas por transitar una realidad diferente a la tuya. En realidad no sé si es culpa mía o es algo ajeno que me maneja todo el tiempo. De lo que tengo un registro real, es que en estos días estuvo Laura por el hospital. Tuvimos una conversación fluida en la que me corrobora la historia sobre tus celos enfermizos y la relación que manteníamos a tus espaldas con ella y, que cuando salga vamos a continuar sin que nos interesen las habladurías familiares, ya que está muy mal visto que dos primos hermanos se amen como pareja. Entiendo en este contexto tu preocupación por mi familia, a la cual acudiste para que ellos, en especial la madre de Lau, nos haga recapacitar sobre nuestra relación. Como no lo conseguiste, según laura, te brotaste mal y se armó todo el quilombo. De nuestra historia pasada no quisimos hablar más, ya que preferimos construir para adelante, y me dijo que me cuide de vos, porque estás más cerca de lo que yo creo. Sobre esto último, no creo que sea tan así y yo no te tengo miedo ya que somos amigos y aún creo que estás confundido y que querés lo mejor para mi. Me pone muy felíz que te hayas molestado hasta el hospital para hablar con mis médicos, no hace falta que te molestes, aunque sí me encantaría verte. Por otro lado te confieso que por momentos me encuentro sumergido en un estado de confusión que me supera y estas imágenes, las más reales, las de la visita de Lau, se me mezclan con otras, bastante confusas y de corte oníricas en donde me veo inmiscuido en escenas peligrosas que me hacen saltar inyectándome dosis elevadas de adrenalina. La verdad es que me gustan, las disfruto tanto que creo que me estoy haciendo adicto a ellas. Bueno, amigo, te dejo porque tengo sesión con mi psiquiatra y voy a hablarle de tus visitas para que no te reten, ya que lo hacés por mi bien. Saludos.
Darío.

sábado, 25 de julio de 2009

Dario, 25 de Julio de 2009.

Darío, siento que de a poco, nos acercamos a algunas realidades y de sopetón retrocedemos miles de años, empiezo a contarte un sinfín de cosas que me pasaron y pasan con respecto a tu memoria. Creo fehacientemente que no querés recordar la realidad, que te vas acomodando a lo que se te ocurre, a lo que sentís en el momento, quisiera que leas la carta del 17 de marzo, creo si mal no recuerdo, fue la segunda, donde me decías textual:
“…El impacto lo causó tu sospecha sobre mi relación con Laura… No creo que te hayas olvidado que fue por parte mía que conociste a Laura… ella era mi prima…” y no puedo entender que me digas de un trió amoroso.
Capaz que mientras estaba con Laura haya estado con vos, no me extrañaría de ella nada en este sentido, si se que de enterarme o sospechar algo, esta sería la primera vez. Sabes que mientras estábamos juntos ella estaba con el que hoy es su pareja, y por el cual me dejo.
Por lo de los sueños, ahora me decís que son sueños, pero cuando estuve con vos sentado ahí, y no tenias mas gestos que un potus, ¿no estabas también en una realidad?, por lo que muchas veces me cuesta entender cuáles de estos “flashes que tenes son los que son reales y cuales son ficticios y hasta qué punto la historia no se transforma en una fabula grotesca de las diferentes realidades.
Por lo pronto lo único que te puedo decir es que “mi” realidad me dice que cuando escuchaste las voces, que tan reales eran para vos, hiciste cagadas y nos involucramos todos en mayor o menor medida. Algunos zafamos y otros están dos metros bajo tierra. Se desde lo más profundo de mi interior que lo que quiero es que algún día nos encontremos afuera, y leamos las cosas que pones y nos caguemos de risa, siempre con una cerveza de por medio. Siento hoy a la distancia que mucho no hemos avanzado, ya que las cosas que te digo no las sentís como ciertas y seguís escuchando a tus sueños o “realidades alternas”, mucho mas no tengo para decirte, que se yo, si necesitas algunas palabras de aliento o de realidad, sabes que acá estoy.
La victima de toda esta situación, realmente es la realidad, porque por más que yo muchas veces siento que hablo con otras personas, y no con vos, en el fondo tengo la esperanza de que seas vos volviendo a ser el mismo de siempre, el que eras antes de las voces y que nos permitieras ayudarte a conocer el porqué estas ahí.
Tus “loqueros” me recomendaron que no te deje más pistas o información sobre lo que te paso. Hable ayer después de leer tu carta con ellos, con el canoso de pelo cortito, después llego el gordito de barba candado, y me cagaron a pedo, me dijeron que lo que logre con mi cuota de realidad, es cagarte un poco más la cabeza. Así que hermanito te digo que muchas cosas mas no te puedo contar ya.
Lo de la pelea con tu familia en el juicio tendrá que esperar.
Un abrazo, cuídate y toma la medicación, Pablo.
PD: por ahí la semana que viene estoy por ahí, si me sale un viajecito.

jueves, 23 de julio de 2009

23 de julio de 2009

Querido Pablo: Mi capacidad de reflexión ha tocado fondo, posiblemente por haber estado tanto tiempo concentrado en mis pensamientos. No recuerdo una sola imagen de lo que me contás. Cuando intento recordar algo, oigo rechinar todos los músculos del cuerpo. Tengo la impresión de haberme convertido en el hombre de lata. De vez en cuando me planto frente al espejo improvisado del baño de mi cuarto a mirarme la cara para ver si percibo algún cambio en ella... y nada, todo sigue igual a como lo recuerdo. No logro comprender toda esta realidad que vos me escupis a la cara. Solamente logro ver la punta de un iceberg, una pequeña parte de lo que vos me haces referencia, y escucho que vos sumergís la cabeza por debajo de la linea de flotación y ahí debajo ves un mundo del que yo no logro recordar nada. Evidentemente estamos viviendo en dos realidades totalmente diferentes. Yo chequeo permanentemente mis datos, mis recuerdos con la gente que me rodea y todo concluye en una historia que coincide plenamente con un triángulo amoroso entre Laura, vos y yo. Más allá de eso no existe ningún inconveniente, ni causas ocultas que me hallan impulsado, a mí, a estar en este estado de locura transitoria. Por momentos tengo algún flash de tus relatos que se me entremezcla en mis sueños y me confunde. Ayer, luego de leer tu carta, soñé la escena de estarle disparando a este tal Milton, pero una señal de angustia muy fuerte me rescató de la pesadilla y me desperté transpirado. Bueno viejito, no te doy mas lata con todo esto y te prometo que para la próxima te cuento todo lo que hablé con Laura que vino a verme la semana pasada. Saludos. Darío.

jueves, 16 de julio de 2009

Dario, 16 de Julio de 2009

Darío, sabes que leyendo tu última comunicación, no sé si realmente estas tan loco, como dicen los médicos o realmente sos un psicópata o un reverendo hijo de puta que juega con mi mente. Lo que siento es que me boludeas, que ya pasa de una pérdida de memoria o de una memoria selectiva. Loco a Milton lo mataste vos, cuando te pusiste como loco, para mostrar que hablábamos en serio, apuntaste y disparaste contra la puerta, cayó el y perdiste el control definitivamente, seguiste y seguiste, además el fue amigo desde antes que nos conociéramos nosotros. Ves porque te digo que me siento así.
Sé que estas cosas que te digo realmente te cagan la cabeza, pero por si no “recordas” nosotros practicábamos tiro con las latitas de cerveza, en la cancha de futbol, de eso ¿tampoco te acordas?, no me jodas chabón, porque yo sé que sos peligroso. Me acuerdo de las cosas que hiciste en nombre de las voces de tu cabeza, de las realidades que pasábamos. Mira, quien está adentro y quien afuera ahora.
Verdaderamente estas actitudes me embolan, yo intento renovar la amistad perdida, de darte las herramientas para que puedas salir, mejorarte y vivir una vida como la que hoy por suerte la vida me deja vivir, aunque hoy no tengo un peso ni para sentarme a chequear lo mails, gasto lo último que tengo en venir a ver como estas, me encuentro con esto.
Por lo de Laura me alegro que tu prima te visite es lo menos que puede hacer, después de haber sido una de las que desato tu estado, por ahí ella te da las claves para salir, y el pasear afuera te recuerde lo bueno de la vida, sabe que la realidad percibida no es lo mismo que la realidad misma, y eso también cuenta para mí. Porque realmente no sé si percibo ya que soy una víctima o un pelotudo que te da bola en los delirios ocasionales.
Esto me está cagando la cabeza a mí también, ya me trajo problemas con mi novia porque al verme así pregunta y tengo que contarle partes de mi vida que quería hasta el día de mi muerte olvidar. Recuerdo cosas que hicimos, que hiciste, y no me siento contento para nada de eso.
Por lo demás entiendo si queres dejar de hablarme, te entiendo. Yo me voy a tomar unos días para pensarlo también. No quiero más pasar por esto. No quiero más sentirme ni víctima ni un boludo.
Si tu alter ego te permite en una de esas sesiones catatónicas que mantenés con tus visitas imaginarias, pedile que te muestre en realidad por lo que estás ahí, sentí como lo hago yo cada vez que cierro los ojos para dormirme, el olor, la textura y la imagen de la sangre.
Espero que te puedas mejorar pronto.
Saludos Pablo.

martes, 7 de julio de 2009

Pablo, 7 de julio de 2009

Hola, Pablo: Ya no entiendo nada de lo que me decís, creo que el que enloqueció fuiste vos, amigo. Yo nunca tuve un arma en la mano y mi mente no guarda recuerdos sobre tu relato, ni siquiera se quién es ese Milton que vos mencionas... ¿Estuviste fumando algo raro? De lo que estoy seguro es de que yo estuve con Laura ayer. Te cuento que se presentó y tuvo una entrevista super extensa con mi doctor, en la misma la evaluaron de forma positiva para autorizarla a que me saque de vez en cuando a dar un paseo, como acompañante terapéutico, como le dicen acá. Asi que estoy ansioso porque mañana me pasa a buscar por la tarde para ir a tomar un cafecito por ahí. Dijo que teníamos mucho de que hablar, que ya era hora de poner las cosas en claro. Bueno te tengo que dejar, parece que cada vez sosmos más los que usamos esta compu y hay gente esperando su turno. Mañana te cuento como la pasé con lau. Saludos.
Darío.

viernes, 3 de julio de 2009

Dario, 3 de julio de 2009

Darío, 3 de julio de 2009
Darío, recién me doy cuenta después de mandarle un mail a marcos, ¿te acordas de marcos? el primo de Sofía, que jugaba al básquet con nosotros ahí en el barrio, bueno me lo encontré esos días que estuve por baires, charlamos un rato y lo puse al tanto de las cosas que pasaron, el algo sabia. Sin querer recién le mande un mail a él donde decía un montón de cosas, de las cuales no creo que vos estás preparado al cien por cien, pero bueno algo te voy a contar como para que no te pongas más loco.
¿Te acordas del juicio? bueno antes de eso lo que sucedió es que vos perdiste el control en un trabajo que estábamos haciendo, estábamos los cuatro, Milton, Laura, vos y yo, Laura era la que nos tenía que avisar cuando llegaba la cana, ella se quedaba en el auto, vos y yo entrabamos al afano y Milton se quedaba en la puerta para asegurarse de que nadie se vaya, era nuestro segundo seguro, el primero Laura.
La cosa no salió bien del todo, y cagamos la fruta, algunos pudimos salir y escapar y otros no, vos te atacaste y armaste quilombo, salió en los noticieros y todo, fue un baño de sangre, Milton fue uno de ellos, nunca entendimos como se enteraron, vos empezaste a decir que tus voces te decían que había sido Laura, ella juraba y perjuraba que no había sido ella. Pero bueno esto es la primera introducción a lo que paso, después nunca entendimos tu reacción.
Espero darte un poco mas de luz en la historia, tú historia.
Abrazo Pablo.
PD: espero no terminar de cagarte la cabeza.

Marcos, 3 de julio de 2009

Marcos: que gusto lo que me contas, yo te cuento que sigo en lo mismo, intentando darle un poco mas de sentido a mi vida, se que ella de alguna forma mística y misteriosa me va abriendo caminos inesperados, lo que me pasa con Darío es uno, como le digo al flaco que recuerdo a la perfección lo que sucedió, como le digo que mi huida al sur es por eso también. Como sin cagarle la cabeza, como sin generarle algo peor. Según lo que hable con sus médicos o "loqueros" como les digo yo, me dijeron que lo lleve lo más despacio posible, y que intente que el recuerde, que yo solo le de pistas. Bueno marcos después de eso, todo bien sigo con mi novia planificando algunas cosas juntos. Me alegra muchísimo lo tuyo y espero que nos podamos juntar prontito.
Un abrazo enorme, pablo